03.12.2013 в 21:47

Пишет  Анна Провидение:

АХАХА
ТАЦУ ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ СПЕШЛ

03.12.2013 в 19:21

Пишет  энтони лашден:

специфический юмор

+4: локидрочество и тор

@темы: перепост

---

18.12.2013 в 19:08

Пишет  Анна Провидение:

Вау
Треть фандомов не знаю, треть видела только в трейлерах/ленте, многое узнала, от чего видео и понравилось) очень круто сделано

18.12.2013 в 19:03

Пишет  Kyokka Suigetsu:

О, великий мультифендом!

Красотень однозначно

Подсмотрено у TinA.Ru

@темы: перепост

---

23.12.2013 в 00:16

Пишет  Анна Провидение:

Приятность
Не ожидала, что работу кто-то найдёт и опубликует хд такие внезапности приятны
Ещё б ссылку на автора, и совсем было бы хорошо

@темы: перепост

---

23.12.2013 в 18:47

Пишет  Анна Провидение:

Шикарно!
ААААА, потрясающе!!

Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.

22.12.2013 в 00:16

Пишет  ИЖДУ:

смеркалось...

Все потом. Все потом. Потом буду попрошайничать. Потом буду выть и жрать алмазы. Сначала надо написать про српнтн аркнстн.
Краткое содержание:
Торин: Бильбо, ты прнс
Бильбо: Н прнс.

Теперь более развернуто.


Гендальф: Итак, у нас около трех часов экранного времени, книжка кончается, жизнь сама собой говном не станет, трейлеры Годзиллы и мультика про лего-человечков уже показали, Питера Джексона - тоже. Давайте думать, чем забивать оставшиеся два часа.
Филикили: Тактильный зоопарк!
Бифорбофур: Будем трогать козочек. Пусть Леголас потом завидует.
Балиндвалин: К цыганам! К медведям!
Гендальф: Цыган нет, есть орки.
Торин: Сойдет.
Фили: Пусть Бильбо въедет в лес на пони.
Кили: А навстречу ему Леголас на единороге. ГАГАГА!!!!!
Торин: Что стоишь? Пошел.

*у входа в Лихолесье*

Бильбо: вот это да.
Гендальф: владелец увлекался ландшафтным дизайном, но как-то не срослось. Вернее, наоборот.
Бильбо*отодвигает заросли от скульптурной статуи, на статуе написано "Торин - лох"* Мне кажется, нам не будут очень рады.
Торин: Переживет.
Гендальф: Ну, что ты, Бильбо. Его величество - радушный хозяин, тебе у него понравится! Поеду-ка я в Долгулдур.
Бильбо: Но как же эльфийское радушие?
Гендальф: Бильбо, мне 78. А мне еще Магнето летом играть, нет уж. Лучше в Долгулдур. Там хотя бы не танцуют.
Бильбо: Что?
Гендальф: Неважно. Ну, вот что, Бильбо. Прощаясь, я должен сказать, что ты очень возмужал за это время! Ты показал себя храбрым хоббитом и я горжусь тобой. Но когда вы окажетесь во дворце, ночью не выходи в коридор. Какие звуки бы ты за дверью ни услышал.
Торин: Гм.
Бильбо: Спасибо за мудрый совет. Но я не имею привычки мочиться в фонтан, как некоторые. Мне вполне хватает....
Двалин: ВДВ!!!!!!
Бильбо: Ночного горшка. И еще. Раз уж мы заговорили о личном, там в горах я кое-что нашел.
Гендальф: Да? И что же?
Бильбо: Храбрость. Правда потерял невинность, но можно подумать - в первый раз.
Гендальф: Не уверен, что хочу знать подробности. Что же, друзья до встречи! И Бильбо, помни! Ночной горшок!
Бильбо: непременно.

*Гендальф ускакал, пошли в лес*
Торин: Будем двигаться по эльфийской тропе. Где-то тут мы бегали, взявшись за руки на дискотеку, пока стража не видела. А вот за этим пнем я его обычно ждал...Гм. Гм. Гм. Так вот, двигаемся по тропе.
Балин: Торин, не обижайся, но как-то заросла твоя эльфийская тропа.
Бильбо: И запах тут странный. Боже, это что, анаша?
Торин: Анаша? Неужели до сих пор не выветрилось? В смысле. Гм. Что-то не чувствую. Просто воздух застоявшийся.
Фили: Вау! Я нашел чьи-то трусы на меху!
Кили: Похожи на гномьи.
Фили: Неужели здесь раньше бывали гномы?
Торин: Да, кто-то из вас, наверняка, выронил. Мы ходим кругами.
Фили: Не помню этого большого плоского камня.
Торин: Зато я помню.

*еще спустя пару часов*
Бильбо: господи, пауки, мыши, тараканы. Как у них тут крокодилы еще не завелись в такой грязи.
Торин: были крокодилы, да перевелись.
Бильбо: Почему?
Кили: Сразу видно, что ты не знаешь о последней коллекции обуви от Гальяно.
Леголас: Ни с места! Что вы тут делаете?
Бильбо: Слушай, тебя вообще в этой истории быть не должно и ты еще спрашиваешь, что мы тут делаем?
Леголас*быстро достав молескин*: дорогой дневник. Сегодня я впервые встретил хоббита. Хоббиты разочаровали меня еще больше эльфов. Ужасно не воздержанные на язык. Папа был прав.
Кили: А! Леголас! Последний девственник Лихолесья! Что все еще долбишься в дупло, пока папа не видит?
Леголас: Что ты забыл в нашем саду, гном? *быстро пометив в молескине: "Фу, как грубо. Пожалуй, на гномах тоже стоит поставить крест". Порылся в карманах, достал кучу пергамента, нашел нужный листок, читает решительным голосом* Не смейте упоминать моего отца своими порочными губами!
Фили: Видимо, до сих пор не видел тот фильм.
Леголас: Какой еще фильм?
Кили: "Солдатская девушка". Хоум-версия. Спроси, у твоего старика должно быть в домашней коллекции. Нам вот Торин давал посмотреть на совершеннолетие.
*голос из кустов: Я НЕ СТАРИК.
Фили*после непродолжительного всеобщего молчания*: Да... такие дела....Кстати, а когда совершеннолетие у эльфов?
Кили: А черт его знает. Вообще, Леголас уже выглядит совершеннолетним.
Питер Джексон: Орландо, втяни пожалуйста щеки. Ты забываешь все время.
Леголас: Прошу прощения. Так! В общем, я должен отвести вас во дворец, доставить к королю, заточить в темницы и... дядя Торин, папа просил, чтобы вы сразу к нему зашли.
Балин: А можно мне беруши?
Двалин: И мне.
Остальные гномы: И нам.
Филикили: А нам, пожалуйста, темницу со звукоизоляцией.
Леголас: Мы можем разместить вас подальше от покоев короля.
Фили: Да плевать мы хотели на вашего короля. Дайте нам одну темницу на двоих со звукоизоляцией. Или хочешь завидовать всю ночь?
Леголас: Гномы отвратительны. Все-таки надо попробовать с эльфами.

*спустя еще пару часов. в тронном зале*
Трандуил: .....
Торин: .......
Трандуил: ......
Торин: ........
Трандуил: .....
Торин: Может, уже подашь реплику, наконец? Фильм, конечно, резиновый. Но там еще у Бильбо встреча в Эреборе. Мы торопимся.
Трандуил: ....
Торин: Трандуил.
Трандуил: Боже. Я такой красивый. Я.... *садится на трон, чуть разводит колени, откидывается на спинку* я невероятно. Невероятно красивый. Слишком красивый. Ускользающе красивый. Есть у вас в гномьем языке слово, способное описать мою красоту? Я даже не думал, что буду таким красивым. Да никто не думал. Даже в самых смелых мечтах. Даже в самых отчаянных фантазиях.
Торин: ....
Трандуил: Ты... нашел потайной вход...*гладит себя по колену* в самую глубь неприступной горы... *оставляя рот приоткрытым* думаешь, там ждет тебя немало сокровищ?...
Торин: ....
Трандуил: Торин.
Торин: Что? Твои метафоры ужасны.
Трандуил: Я тебе не нравлюсь?
Торин: Ты мне нравишься.
Трандуил: Может, ты меня не любишь?
Торин: Трандуил, я люблю тебя.
Трандуил: Тогда почему ты без камней? Я уже видеть не могу свой алмазный фонд, все надоело. Я засыпаю от скуки.
Торин: Трандуил, я бы рад принести тебе пару камушков, но у нас там небольшая проблемка, если ты не в курсе. ДРАКОН.
Трандуил: Дракон? *прищурился* В прошлый раз ты врал, что потерял ключи от сейфа! Гнусный лгун! Убирайся в темницу!
Торин: У тебя одни камни в голове. И еще парочка в почках. Опять перепутал кофе и мартини с утра? Ты посмотри на свой сад. Трава до неба. Все паутиной заросло. Статуи исписаны похабенью. Кстати, я узнал твой почерк.
Торин: Я оставлял тебе послания. Ты не брал трубку, а сойки не могли пробиться сквозь чащу. У нас сломалась газонокосилка. Потом воду на два месяца отключали. И вообще, чем тебе не угодил мой сад?
Торин: Да плевал я на твой сад. Отпусти меня, мне надо в Эребор.
Трандуил: с Бильбо?
Торин: А если и с ним?
Трандуил*прищурился* ну и убирайся. Стража, посадить его в темницу.
Торин: Ты же сказал, что отпустишь в Эребор.
Трандуил: конечно, отпущу! Тебе же плевать на меня! Вот! Вот, смотри! *подходит ближе, наклоняется* Посмотри, что стало с моим лицом! Что ты знаешь о пламени драконов, Торин, сын Траина!
Торин: Пламя дракона опалило твое лицо?
Трандуил: Паленый крем. Господи. Галадриэль уже пятый фильм вещает, что тьма накрыла Средиземье. Чем ты слушаешь. Нормальной косметики не достать! А ты все: драконы, драконы!
Торин: Трандуил.
Трандуил: Что?
Торин: Знаешь, кто ты после этого?

*спустя десять минут*
Балин: Зачем ты ему нагрубил? Ты же знаешь, у него ранимая психика, алкогольная интоксикация и противозачаточные, наверняка, опять закончились.
Бильбо: он пьет противозачаточные?
Двалин: Да.
Бильбо: но зачем?
Двалин: у него спроси. Что ты ему сказал, Торин?
Торин: Ничего такого. Вспомнил, наконец, в гномьем языке слово, способное описать его красоту.
*голос Трандуила из-за стенки* И ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПОКА БУДЕШЬ ГНИТЬ ТРИСТА ЛЕТ В ТЕМНИЦЕ! ЧТО ТАКОЕ ТРИСТА ЛЕТ ДЛЯ ЭЛЬФА, У МЕНЯ ЕСТЬ НОЧНОЙ КРЕМ.
Торин: Паленый.
*звук глухого удара предметом о стену*
Бильбо: А что, темницу со звукоизоляцией не дадут?
Оринори: Там же Фили с Кили.
Бильбо: Действительно.

*тем временем, Кили сидит в темнице, подходит Мерисью*
Мерисью: что это за камень у тебя в руке?
Кили: мама дала в нашу последнюю встречу, лет сорок назад.
Мерисью: Там кхакхая-то надпись не русская.
Кили: Ага, можешь посмотреть.
Мерисью: Тут написано "Купи молока и сразу домой".
Кили: Ой.
Фили: я же говорил, плохо не уметь читать.
Леголас: ТАУРИЭЛЬ!
Мерисью: Что?
Леголас: Позволь позвать тебя гулять под лунным светом, падающим на изумрудную поверхность вековечной листвы.
Фили: Э, чувак, да ты реально в отчаянии.
Кили: ее ведь даже в каноне нету.
Фили: как, впрочем, и тебя.
Мерисью: Прости, Леголас. Но я предпочитаю гномов.
Кили: А ты оторва.
Леголас*шмыг-шмыг. достает молескин* Дорогой дневник, эльфы тоже отпадают.

***
Трандуил: Я требую еще экранного времени. Вместе с Торином!
Орк: У вас уже было много экранного времени. В "Солдатской девушке".
Трандуил: Да, что за напасть! Леголас, откуда ты принес эту дрянь?
Леголас: Ну, пап, можно мы его оставим?
Трандуил: Нет. Он может оказаться блохастым. Ты его в постель тащить собрался? Куда делся набивной паук? Спи с ним.
Леголас: Но папа! Мне 2000 лет, я не хочу спать с набивным пауком!
Трандуил: Раз уж мы заговорили о постели. Где Торин?
Леголас: Отец, мы не хотели тебя расстраивать... но в общем, он сбежал.
Трандуил: Сбежал?
Леголас: Да.
Трандуил: С Бильбо?
Леголас: Да.
*Трандуил, делает короткий эффектный замах, голова орка отлетает с тихим свистом*
Леголас: ПАПА! Мы же обещали сохранить ему жизнь!! Что ты наделал???
Трандуил: Психанул. Оставь меня, сын. Мне надо побыть одному.
Леголас*достает молескин* Орки тоже отпадают. Не гигиенично.

***
Бильбо: пользуйся ночным горшком, они сказали. Не ходи на шум, они сказали. Хорошо я предусмотрительный и догадался узнать, где тут бочки. А то спускались бы в ночных горшках.
Кили: Черт. Меня подстрелили.
Торин: Не стоило, конечно, так уходить. Трандуил потом такую истерику закатит.... ЛЕГОЛАС!
Фили: Смотри-ка! Все мечтает наладить интимную жизнь.
Торин: Ну-ка брысь отсюда, пока отцу не настучал на тебя. Шляешься тут по кустам. Хочешь, чтобы орки тебя подстрелили или еще что похуже?
Леголас: Хм. Что похуже?
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Эй. Кто тут в Эребор собирался?
Бильбо: Я! Я!
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Я помогу вам. Но не бесплатно.
Торин: Мы заплатим щедро. А то видел я твои сапоги.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Жена отобрала у меня все, кости вот оставила.
Бильбо: Стесняюсь спросить - чьи.
Джим Кирк: Бооунз.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Ладно. В общем, в город так просто не пробраться.
Торин - Балину: Скажи, что мы удвоим цену. Скажи, что заплатим натурой, вдруг он испугается.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Чего мне пугаться, у меня бургомистр - Стивен Фрай.
Торин: Скажи спасибо, что мы без Гендальфа.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Короче, берите лодку, плывите в Эребор, платы я с вас, пожалуй, не возьму.
Леголас*делает пометку в молескине* Люди прикольные.
Гендальф: А я в клетке над пропастью повешу. Мне норм. Орлы-то всего раз в неделю летают.

*тем временем, после долгих мытарств и еще пары десятков минут засорения экранного времени, Бильбо все-таки проник в сокровищницу Эребора*
Смауг*сидит на куче золота* Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Господи, Шерлок!
Смауг: Здравствуй, Джон.
Бильбо: Но ты. Разве ты. Что ты....
Смауг: Вероятно ты хочешь сказать, что я умер. Как видишь, нет. Я просто неудачно упал и меня на 300 лет заморозили в криокамере. У разморозки были побочные эффекты, но я решу эту проблему. В любом случае, прости, что заставил тебя пройти через все это. И раз уж мы вновь коснулись этой темы, я повторю. Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Что, прости?
Смауг: Дольн или Ривенделл? Какой перевод был у тебя в книжке? *закатывает глаза* Это так предсказуемо. Увязаться за гномами, не знающими более коротких путей. Конечно, вы зашли к эльфам и там попытались прочесть то, что написано на карте. Потому что сами гномы читать не умеют, это очевидно. Потом вы попали в засаду и заблудились. Полагаю, тот тролльский король был не очень любезен. Оттопыренный карман свидетельствует о ценной находке, скорее всего золотой, что-то небольшое, цепочка или кольцо. Но цепочку ты бы скорее повесил на шею, спрятав под рубашкой. Протертая ткань по краям кармана - находку часто вынимали, значит, она находилась внутри кармана. А очевидное шипение на темном языке свидетельствует о том, что ты нашел кольцо всевластья. И прошу, избавь меня от утомительного пересказа двух фильмов. В этой вселенной меня, очевидно, убьет Бард по кличке Лучник. Даже интриги никакой. Скучно.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: Но мне нужно от тебя не кольцо. Телефона у тебя, конечно же с собой нет. Иначе ты бы давно уже включил навигатор и оказался здесь на полтора фильма раньше. Очевидно Питер Джексон отобрал у вас всю технику. В таком случае, помоги мне найти мой аппарат. Где-то в этой куче...*показывает на горы золота* он должен быть.

Торин: Те, кто сомневался в нас, сегодня рыдают!
Балин: Два с половиной часа, Торин. Два с половиной часа твоего лица. Там рыдают уже не только они.
Двалин: Кстати, что с Бильбо?
Балин: Судя по всему, у них там жарко.
Торин: Стоит прийти ему на помощь?
Балин: я бы не рекомендовал.

Бильбо: Давай я позвоню тебе. А, черт. У меня же нет мобильного. Шерлок!
Смауг: Что.
Бильбо: Мне нужно найти Аркенстон.
Смауг: Джон, это камень. Ты не сможешь позвонить мне по камню.
Бильбо: Это не для тебя.
Кали: какой классный треугольник!
Ижду: Вы про Смауга, Бильбо и Торина?
Кали: Да не. Вон там в орнаменте, над лестницей!
Смауг*прищурился*
Торин: Бильбо!
Бильбо: о, нет.
Смауг: Твой коллега по работе?
Бильбо: он ищет Аркенстон.
Смауг: Синяки под глазами. Борода с проседью. Кельтские косички в прическе. Еще один британский актер в Голливуде в роли человека с тяжелой судьбой. *смахнул Аркенстон подальше* Удачи.
Торин: Гнусный дракон! Сегодня наступит конец твоим чарам! Сегодня ты познаешь всю мощь рода Дурина!
Смауг: Дурина - это точно. Секундочку, это что, золотая статуя?
Торин: ....
Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.
Торин: Помолчи, женщина.
Трандуил: КАКАЯ Я ТЕБЕ ЖЕНЩИНА! ТЫ ВСЕ МОИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ ВЫКИНУЛ.
Филикили: а можно нас обратно в камеру со звукоизоляцией?
Леголас*догнав, удирающего от него на зверюге орка* Я ГНАЛСЯ ЗА ТОБОЙ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, КАК ТЫ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.
Орк: А можно меня тоже в камеру со звукоизоляцией?
Леголас:*достает молескин* Орки - на редкость неблагодарный народ. Все-таки стоит попробовать с людьми. Или еще остаются орлы.
Бильбо: Даже думать не хочу, что будет в третьем фильме.
Трандуил: У меня есть пара идей. Кстати, ты уже совершеннолетний?

@темы: перепост

---

23.12.2013 в 18:47

Пишет  Анна Провидение:

Шикарно!
ААААА, потрясающе!!

Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.

22.12.2013 в 00:16

Пишет  ИЖДУ:

смеркалось...

Все потом. Все потом. Потом буду попрошайничать. Потом буду выть и жрать алмазы. Сначала надо написать про српнтн аркнстн.
Краткое содержание:
Торин: Бильбо, ты прнс
Бильбо: Н прнс.

Теперь более развернуто.


Гендальф: Итак, у нас около трех часов экранного времени, книжка кончается, жизнь сама собой говном не станет, трейлеры Годзиллы и мультика про лего-человечков уже показали, Питера Джексона - тоже. Давайте думать, чем забивать оставшиеся два часа.
Филикили: Тактильный зоопарк!
Бифорбофур: Будем трогать козочек. Пусть Леголас потом завидует.
Балиндвалин: К цыганам! К медведям!
Гендальф: Цыган нет, есть орки.
Торин: Сойдет.
Фили: Пусть Бильбо въедет в лес на пони.
Кили: А навстречу ему Леголас на единороге. ГАГАГА!!!!!
Торин: Что стоишь? Пошел.

*у входа в Лихолесье*

Бильбо: вот это да.
Гендальф: владелец увлекался ландшафтным дизайном, но как-то не срослось. Вернее, наоборот.
Бильбо*отодвигает заросли от скульптурной статуи, на статуе написано "Торин - лох"* Мне кажется, нам не будут очень рады.
Торин: Переживет.
Гендальф: Ну, что ты, Бильбо. Его величество - радушный хозяин, тебе у него понравится! Поеду-ка я в Долгулдур.
Бильбо: Но как же эльфийское радушие?
Гендальф: Бильбо, мне 78. А мне еще Магнето летом играть, нет уж. Лучше в Долгулдур. Там хотя бы не танцуют.
Бильбо: Что?
Гендальф: Неважно. Ну, вот что, Бильбо. Прощаясь, я должен сказать, что ты очень возмужал за это время! Ты показал себя храбрым хоббитом и я горжусь тобой. Но когда вы окажетесь во дворце, ночью не выходи в коридор. Какие звуки бы ты за дверью ни услышал.
Торин: Гм.
Бильбо: Спасибо за мудрый совет. Но я не имею привычки мочиться в фонтан, как некоторые. Мне вполне хватает....
Двалин: ВДВ!!!!!!
Бильбо: Ночного горшка. И еще. Раз уж мы заговорили о личном, там в горах я кое-что нашел.
Гендальф: Да? И что же?
Бильбо: Храбрость. Правда потерял невинность, но можно подумать - в первый раз.
Гендальф: Не уверен, что хочу знать подробности. Что же, друзья до встречи! И Бильбо, помни! Ночной горшок!
Бильбо: непременно.

*Гендальф ускакал, пошли в лес*
Торин: Будем двигаться по эльфийской тропе. Где-то тут мы бегали, взявшись за руки на дискотеку, пока стража не видела. А вот за этим пнем я его обычно ждал...Гм. Гм. Гм. Так вот, двигаемся по тропе.
Балин: Торин, не обижайся, но как-то заросла твоя эльфийская тропа.
Бильбо: И запах тут странный. Боже, это что, анаша?
Торин: Анаша? Неужели до сих пор не выветрилось? В смысле. Гм. Что-то не чувствую. Просто воздух застоявшийся.
Фили: Вау! Я нашел чьи-то трусы на меху!
Кили: Похожи на гномьи.
Фили: Неужели здесь раньше бывали гномы?
Торин: Да, кто-то из вас, наверняка, выронил. Мы ходим кругами.
Фили: Не помню этого большого плоского камня.
Торин: Зато я помню.

*еще спустя пару часов*
Бильбо: господи, пауки, мыши, тараканы. Как у них тут крокодилы еще не завелись в такой грязи.
Торин: были крокодилы, да перевелись.
Бильбо: Почему?
Кили: Сразу видно, что ты не знаешь о последней коллекции обуви от Гальяно.
Леголас: Ни с места! Что вы тут делаете?
Бильбо: Слушай, тебя вообще в этой истории быть не должно и ты еще спрашиваешь, что мы тут делаем?
Леголас*быстро достав молескин*: дорогой дневник. Сегодня я впервые встретил хоббита. Хоббиты разочаровали меня еще больше эльфов. Ужасно не воздержанные на язык. Папа был прав.
Кили: А! Леголас! Последний девственник Лихолесья! Что все еще долбишься в дупло, пока папа не видит?
Леголас: Что ты забыл в нашем саду, гном? *быстро пометив в молескине: "Фу, как грубо. Пожалуй, на гномах тоже стоит поставить крест". Порылся в карманах, достал кучу пергамента, нашел нужный листок, читает решительным голосом* Не смейте упоминать моего отца своими порочными губами!
Фили: Видимо, до сих пор не видел тот фильм.
Леголас: Какой еще фильм?
Кили: "Солдатская девушка". Хоум-версия. Спроси, у твоего старика должно быть в домашней коллекции. Нам вот Торин давал посмотреть на совершеннолетие.
*голос из кустов: Я НЕ СТАРИК.
Фили*после непродолжительного всеобщего молчания*: Да... такие дела....Кстати, а когда совершеннолетие у эльфов?
Кили: А черт его знает. Вообще, Леголас уже выглядит совершеннолетним.
Питер Джексон: Орландо, втяни пожалуйста щеки. Ты забываешь все время.
Леголас: Прошу прощения. Так! В общем, я должен отвести вас во дворец, доставить к королю, заточить в темницы и... дядя Торин, папа просил, чтобы вы сразу к нему зашли.
Балин: А можно мне беруши?
Двалин: И мне.
Остальные гномы: И нам.
Филикили: А нам, пожалуйста, темницу со звукоизоляцией.
Леголас: Мы можем разместить вас подальше от покоев короля.
Фили: Да плевать мы хотели на вашего короля. Дайте нам одну темницу на двоих со звукоизоляцией. Или хочешь завидовать всю ночь?
Леголас: Гномы отвратительны. Все-таки надо попробовать с эльфами.

*спустя еще пару часов. в тронном зале*
Трандуил: .....
Торин: .......
Трандуил: ......
Торин: ........
Трандуил: .....
Торин: Может, уже подашь реплику, наконец? Фильм, конечно, резиновый. Но там еще у Бильбо встреча в Эреборе. Мы торопимся.
Трандуил: ....
Торин: Трандуил.
Трандуил: Боже. Я такой красивый. Я.... *садится на трон, чуть разводит колени, откидывается на спинку* я невероятно. Невероятно красивый. Слишком красивый. Ускользающе красивый. Есть у вас в гномьем языке слово, способное описать мою красоту? Я даже не думал, что буду таким красивым. Да никто не думал. Даже в самых смелых мечтах. Даже в самых отчаянных фантазиях.
Торин: ....
Трандуил: Ты... нашел потайной вход...*гладит себя по колену* в самую глубь неприступной горы... *оставляя рот приоткрытым* думаешь, там ждет тебя немало сокровищ?...
Торин: ....
Трандуил: Торин.
Торин: Что? Твои метафоры ужасны.
Трандуил: Я тебе не нравлюсь?
Торин: Ты мне нравишься.
Трандуил: Может, ты меня не любишь?
Торин: Трандуил, я люблю тебя.
Трандуил: Тогда почему ты без камней? Я уже видеть не могу свой алмазный фонд, все надоело. Я засыпаю от скуки.
Торин: Трандуил, я бы рад принести тебе пару камушков, но у нас там небольшая проблемка, если ты не в курсе. ДРАКОН.
Трандуил: Дракон? *прищурился* В прошлый раз ты врал, что потерял ключи от сейфа! Гнусный лгун! Убирайся в темницу!
Торин: У тебя одни камни в голове. И еще парочка в почках. Опять перепутал кофе и мартини с утра? Ты посмотри на свой сад. Трава до неба. Все паутиной заросло. Статуи исписаны похабенью. Кстати, я узнал твой почерк.
Торин: Я оставлял тебе послания. Ты не брал трубку, а сойки не могли пробиться сквозь чащу. У нас сломалась газонокосилка. Потом воду на два месяца отключали. И вообще, чем тебе не угодил мой сад?
Торин: Да плевал я на твой сад. Отпусти меня, мне надо в Эребор.
Трандуил: с Бильбо?
Торин: А если и с ним?
Трандуил*прищурился* ну и убирайся. Стража, посадить его в темницу.
Торин: Ты же сказал, что отпустишь в Эребор.
Трандуил: конечно, отпущу! Тебе же плевать на меня! Вот! Вот, смотри! *подходит ближе, наклоняется* Посмотри, что стало с моим лицом! Что ты знаешь о пламени драконов, Торин, сын Траина!
Торин: Пламя дракона опалило твое лицо?
Трандуил: Паленый крем. Господи. Галадриэль уже пятый фильм вещает, что тьма накрыла Средиземье. Чем ты слушаешь. Нормальной косметики не достать! А ты все: драконы, драконы!
Торин: Трандуил.
Трандуил: Что?
Торин: Знаешь, кто ты после этого?

*спустя десять минут*
Балин: Зачем ты ему нагрубил? Ты же знаешь, у него ранимая психика, алкогольная интоксикация и противозачаточные, наверняка, опять закончились.
Бильбо: он пьет противозачаточные?
Двалин: Да.
Бильбо: но зачем?
Двалин: у него спроси. Что ты ему сказал, Торин?
Торин: Ничего такого. Вспомнил, наконец, в гномьем языке слово, способное описать его красоту.
*голос Трандуила из-за стенки* И ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПОКА БУДЕШЬ ГНИТЬ ТРИСТА ЛЕТ В ТЕМНИЦЕ! ЧТО ТАКОЕ ТРИСТА ЛЕТ ДЛЯ ЭЛЬФА, У МЕНЯ ЕСТЬ НОЧНОЙ КРЕМ.
Торин: Паленый.
*звук глухого удара предметом о стену*
Бильбо: А что, темницу со звукоизоляцией не дадут?
Оринори: Там же Фили с Кили.
Бильбо: Действительно.

*тем временем, Кили сидит в темнице, подходит Мерисью*
Мерисью: что это за камень у тебя в руке?
Кили: мама дала в нашу последнюю встречу, лет сорок назад.
Мерисью: Там кхакхая-то надпись не русская.
Кили: Ага, можешь посмотреть.
Мерисью: Тут написано "Купи молока и сразу домой".
Кили: Ой.
Фили: я же говорил, плохо не уметь читать.
Леголас: ТАУРИЭЛЬ!
Мерисью: Что?
Леголас: Позволь позвать тебя гулять под лунным светом, падающим на изумрудную поверхность вековечной листвы.
Фили: Э, чувак, да ты реально в отчаянии.
Кили: ее ведь даже в каноне нету.
Фили: как, впрочем, и тебя.
Мерисью: Прости, Леголас. Но я предпочитаю гномов.
Кили: А ты оторва.
Леголас*шмыг-шмыг. достает молескин* Дорогой дневник, эльфы тоже отпадают.

***
Трандуил: Я требую еще экранного времени. Вместе с Торином!
Орк: У вас уже было много экранного времени. В "Солдатской девушке".
Трандуил: Да, что за напасть! Леголас, откуда ты принес эту дрянь?
Леголас: Ну, пап, можно мы его оставим?
Трандуил: Нет. Он может оказаться блохастым. Ты его в постель тащить собрался? Куда делся набивной паук? Спи с ним.
Леголас: Но папа! Мне 2000 лет, я не хочу спать с набивным пауком!
Трандуил: Раз уж мы заговорили о постели. Где Торин?
Леголас: Отец, мы не хотели тебя расстраивать... но в общем, он сбежал.
Трандуил: Сбежал?
Леголас: Да.
Трандуил: С Бильбо?
Леголас: Да.
*Трандуил, делает короткий эффектный замах, голова орка отлетает с тихим свистом*
Леголас: ПАПА! Мы же обещали сохранить ему жизнь!! Что ты наделал???
Трандуил: Психанул. Оставь меня, сын. Мне надо побыть одному.
Леголас*достает молескин* Орки тоже отпадают. Не гигиенично.

***
Бильбо: пользуйся ночным горшком, они сказали. Не ходи на шум, они сказали. Хорошо я предусмотрительный и догадался узнать, где тут бочки. А то спускались бы в ночных горшках.
Кили: Черт. Меня подстрелили.
Торин: Не стоило, конечно, так уходить. Трандуил потом такую истерику закатит.... ЛЕГОЛАС!
Фили: Смотри-ка! Все мечтает наладить интимную жизнь.
Торин: Ну-ка брысь отсюда, пока отцу не настучал на тебя. Шляешься тут по кустам. Хочешь, чтобы орки тебя подстрелили или еще что похуже?
Леголас: Хм. Что похуже?
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Эй. Кто тут в Эребор собирался?
Бильбо: Я! Я!
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Я помогу вам. Но не бесплатно.
Торин: Мы заплатим щедро. А то видел я твои сапоги.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Жена отобрала у меня все, кости вот оставила.
Бильбо: Стесняюсь спросить - чьи.
Джим Кирк: Бооунз.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Ладно. В общем, в город так просто не пробраться.
Торин - Балину: Скажи, что мы удвоим цену. Скажи, что заплатим натурой, вдруг он испугается.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Чего мне пугаться, у меня бургомистр - Стивен Фрай.
Торин: Скажи спасибо, что мы без Гендальфа.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Короче, берите лодку, плывите в Эребор, платы я с вас, пожалуй, не возьму.
Леголас*делает пометку в молескине* Люди прикольные.
Гендальф: А я в клетке над пропастью повешу. Мне норм. Орлы-то всего раз в неделю летают.

*тем временем, после долгих мытарств и еще пары десятков минут засорения экранного времени, Бильбо все-таки проник в сокровищницу Эребора*
Смауг*сидит на куче золота* Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Господи, Шерлок!
Смауг: Здравствуй, Джон.
Бильбо: Но ты. Разве ты. Что ты....
Смауг: Вероятно ты хочешь сказать, что я умер. Как видишь, нет. Я просто неудачно упал и меня на 300 лет заморозили в криокамере. У разморозки были побочные эффекты, но я решу эту проблему. В любом случае, прости, что заставил тебя пройти через все это. И раз уж мы вновь коснулись этой темы, я повторю. Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Что, прости?
Смауг: Дольн или Ривенделл? Какой перевод был у тебя в книжке? *закатывает глаза* Это так предсказуемо. Увязаться за гномами, не знающими более коротких путей. Конечно, вы зашли к эльфам и там попытались прочесть то, что написано на карте. Потому что сами гномы читать не умеют, это очевидно. Потом вы попали в засаду и заблудились. Полагаю, тот тролльский король был не очень любезен. Оттопыренный карман свидетельствует о ценной находке, скорее всего золотой, что-то небольшое, цепочка или кольцо. Но цепочку ты бы скорее повесил на шею, спрятав под рубашкой. Протертая ткань по краям кармана - находку часто вынимали, значит, она находилась внутри кармана. А очевидное шипение на темном языке свидетельствует о том, что ты нашел кольцо всевластья. И прошу, избавь меня от утомительного пересказа двух фильмов. В этой вселенной меня, очевидно, убьет Бард по кличке Лучник. Даже интриги никакой. Скучно.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: Но мне нужно от тебя не кольцо. Телефона у тебя, конечно же с собой нет. Иначе ты бы давно уже включил навигатор и оказался здесь на полтора фильма раньше. Очевидно Питер Джексон отобрал у вас всю технику. В таком случае, помоги мне найти мой аппарат. Где-то в этой куче...*показывает на горы золота* он должен быть.

Торин: Те, кто сомневался в нас, сегодня рыдают!
Балин: Два с половиной часа, Торин. Два с половиной часа твоего лица. Там рыдают уже не только они.
Двалин: Кстати, что с Бильбо?
Балин: Судя по всему, у них там жарко.
Торин: Стоит прийти ему на помощь?
Балин: я бы не рекомендовал.

Бильбо: Давай я позвоню тебе. А, черт. У меня же нет мобильного. Шерлок!
Смауг: Что.
Бильбо: Мне нужно найти Аркенстон.
Смауг: Джон, это камень. Ты не сможешь позвонить мне по камню.
Бильбо: Это не для тебя.
Кали: какой классный треугольник!
Ижду: Вы про Смауга, Бильбо и Торина?
Кали: Да не. Вон там в орнаменте, над лестницей!
Смауг*прищурился*
Торин: Бильбо!
Бильбо: о, нет.
Смауг: Твой коллега по работе?
Бильбо: он ищет Аркенстон.
Смауг: Синяки под глазами. Борода с проседью. Кельтские косички в прическе. Еще один британский актер в Голливуде в роли человека с тяжелой судьбой. *смахнул Аркенстон подальше* Удачи.
Торин: Гнусный дракон! Сегодня наступит конец твоим чарам! Сегодня ты познаешь всю мощь рода Дурина!
Смауг: Дурина - это точно. Секундочку, это что, золотая статуя?
Торин: ....
Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.
Торин: Помолчи, женщина.
Трандуил: КАКАЯ Я ТЕБЕ ЖЕНЩИНА! ТЫ ВСЕ МОИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ ВЫКИНУЛ.
Филикили: а можно нас обратно в камеру со звукоизоляцией?
Леголас*догнав, удирающего от него на зверюге орка* Я ГНАЛСЯ ЗА ТОБОЙ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, КАК ТЫ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.
Орк: А можно меня тоже в камеру со звукоизоляцией?
Леголас:*достает молескин* Орки - на редкость неблагодарный народ. Все-таки стоит попробовать с людьми. Или еще остаются орлы.
Бильбо: Даже думать не хочу, что будет в третьем фильме.
Трандуил: У меня есть пара идей. Кстати, ты уже совершеннолетний?

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 09:13

Пишет  фальшивая нежность:

к разговорам о Ельчине...

Пишет  .halcyon:

Holding On for Life
Космос. Ельчин. Приятная сладковатая электроника. Perfection.


Короткометражка целиком.

2 части

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 13:19

Пишет  Danita_DEAN:

30.12.2013 в 02:57

Пишет  TsissiBlack:

СТАЩИЛА и РЖУ!
Стащила у Химерус и РЖУ!!! ААААА!!!!

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 09:03

Пишет  фальшивая нежность:

а что!? утро и таким добрым может быть.)

---

30.12.2013 в 15:13

Пишет  Злобный Ностердамус:

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 15:16

Пишет  Злобный Ностердамус:

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 15:16

Пишет  Катрина Кейнс:

тот неловкий момент, когда ты Локи

[x]

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 15:42

Пишет  Килифилия:

ух ты ж мой сладкий

30.12.2013 в 06:53

Пишет  agua-tofana:

Клип, Бард

30.12.2013 в 06:04

Пишет  helle:

первый клип о Барде, мимими )))

@темы: перепост, the Hobbit

---

30.12.2013 в 18:54

Пишет  фальшивая нежность:

сегодня посты только для создания хоть какого-нить предновогоднего настроения.

Пишет  NiN6666:

Эмм... Это что вообще? ))))
Просто посмотрите это, дорогие сообщщники!

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 20:12

Пишет  Дрекки Дримм:

dead poets society

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 22:33

Пишет  Праймари:

Прекрасное - Килиэль
Спасибо форуму Хеннет-Аннун!

Но какими взглядами владеет Эйдан, однако! А так ведь и не скажешь!

И пальчики-то сняли накладные с Кили - ради красивого кадра или насовсем, надо приглядеться в следующий раз.

отсюда

отсюда:
www.henneth-annun.ru/forum/1209992-post22793.ht...

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 23:05

Пишет  Саймон.:

бггг

Пишет  DeeS:

30.12.2013 в 23:01

@темы: перепост

---

30.12.2013 в 23:52

Пишет  Гер-Цог в Поющей шкуре:

Лютый вин.
Нет. ЛЮТЫЙ ВИИИН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из серии : "Как оно все было на самом деле"...

@темы: перепост

---

31.12.2013 в 00:22

Пишет  Гер-Цог в Поющей шкуре:

ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ















Трандуил..вот какого хрена ты такой Гела ?!!!!

Или

Какого хрена я не слезаю с тяжелых наркотиков ....

@темы: перепост

---

сууукаааа хд

31.12.2013 в 09:27

Пишет  Злобный Ностердамус:

31.12.2013 в 10:22

Пишет  Chrissy69:

31.12.2013 в 01:32

Пишет  КЁШ ПЕРЕДАСТ:

@темы: перепост

---

31.12.2013 в 11:12

Пишет  Diary best:

Пишет  Шредингерская кошка:

25 величайших рождественских альбомов всех времен
Если не знаете, что поставить в новогоднюю ночь, а родственники/окружение достают желанием "новогоднего настроения", ну или просто хочется чего-то праздничного - вот вам двадцать пять отличных и даже почти не банальных варианта.
Честно потырено у русскогоRolling Stone.

Джингл беллс: 25 величайших рождественских альбомов всех времен
Элвис Пресли, Боб Дилан, Бинг Кросби и Beach Boys справляют Рождество

«White Christmas» Бинга Кросби – самый продаваемый сингл в истории человечества. Воспитанный в иудаистской традиции Боб Дилан записывает альбом, полный христианского веселья. Определенно, Рождество захватывает всех, независимо от национальности и религии, включая музыкантов: от гангста-рэперов до рокеров, от джаз-бандов до певцов кантри. Вот список 25 величайших записей, вдохновленных Рождеством.

Остальные 24?

Weezer – «A Weezer Christmas», 2008
Будем объективны: в многовековом наследии рождественских традиций всегда недоставало иронии. Weezer с готовностью исправили этот недочет: когда Риверс Куомо под задорный пауэр-поп выводит очередное «давайте же возлюбим Иисуса», звучит это так, будто идет речь как минимум о сексуальном преследовании.

«Christmas Joy in Latvia – Latvian Christmas Cantatas», 2012
Если вы предпочитаете рождественскую музыку в более традиционном ключе, то лучшего варианта не найти. Латвийский хор под управлением 74-летнего Андреаса Янсонса талантливо смешивает стародавние мелодии с современными мотивами, христианское умиротворение с языческими верованиями, пробуждая в слушателе воспоминания об истинном духе Рождества.

Джейкоб Миллер – «Natty Christmas», 1978
Оригинальная и восхитительно непочтительная пластинка 1978 года была записана за 2 года до безвременного ухода фронтмена Inner Circle в возрасте 27 лет. Миллер и его приятель DJ Рэй превратили классические «Silver Bells» и «Deck the Halls» в продолжительные экзерсисы в духе rub-a-dub, а главный пункт их рождественского вишлиста звучит едва ли не в каждой строчке «All I Want For Ismas». (Подсказка: он же вызывающе торчит из мешка «Санты» на обложке»).

Суфьян Стивенс – «Songs for Christmas», 2006
Вам точно понравится развеселый трек «Come On, Let's Boogie to the Elf Dance». Ну, или вы захотите закопать автора у себя на заднем дворе, да так чтобы олени Санты не преминули справить там нужду во время очередной остановки. Так или иначе, инди-попстер из Бруклина записал яркий EP, который либо полюбишь, либо возненавидишь до глубины души.

Боб Дилан – «Christmas in the Heart», 2009
Едва ли есть жанр, где чистый, прозрачный вокал ценится выше. Тем страннее воспринимался поначалу эксперимент Боба Дилана с рождественскими гимнами, но после выяснилось: скрипучий голос фолк-легенды заставил классические мелодии звучать абсолютно по-новому – искренне и незахватанно.

«New Wave Xmas: Just Can't Get Enough», 1996
Отличный сборник для тех, кто даже Рождество желает отметить в своем стиле. Оценить странный, но впечатляющий дуэт Дэвида Боуи и Бинга Кросби на «Peace On Earth/Little Drummer Boy», не уснуть (и не расплакаться) на минорном хите Кэптана Сенсибла «One Christmas Catalogue» – поклонник новой волны найдет, чем занять себя во время прослушивания.

Си Ло – «Cee Lo's Magic Moment», 2012
Милая и ни к чему не обязывающая пластинка. Кристина Агилера дает джазу в «Baby, It's Cold Outside», персонажи Маппет-шоу старательно выводят «All I Need Is Love», Род Стюарт и трубач из Нового Орлеана Тромбон Шорти исполняют блестящую «Merry, Christmas Baby», а Си Ло помогает им всем по мере сил.

She & Him – «A She & Him Christmas», 2011
Зои Дешанель привносит в классическую рождественскую историю немного девичьего волшебства, а их воодушевляющая версия «Christmas Day» Beach Boys звучит напоминает о солнце в морозный зимний день.

«Christmas on Death Row», 1996
В 1996 году влияние Шуга Найта достигло своей вершины, а участники Death Row Records собрались в полном составе (за исключением Доктора Дре, покинувшего компанию незадолго до этого), чтобы записать рождественский альбом. Получилось не так странно, как можно себе представить, но без эксцентрики вроде «На Рождество бро подарил мне целый мешок клея / И посоветовал не нюхать весь сразу» тоже не обошлось.

The Carpenters – «Christmas Collection», 1984
The Carpenters продали миллион копий пластинки «Christmas Portrait» 1978 года, но не остановились на достигнутом. Двойной альбом 1984 года «Christmas Collection» вбил последний гвоздь в крышку гроба тех, кто надеялся обскакать Карен Карпентер: казалось, само Рождество было придумано исключительно для того, чтобы ее мягкий вокал ласкал наш слух в «Sleigh Ride» и «What Are You Doing New Year's Eve». Классика – как свитер с оленями.

Джонни Кэш – «Christmas With Johnny Cash», 2003
Кэш записывал рождественские песни на протяжении всей жизни, а в год его смерти Sony Legacy выпустили идеальный сборник по материалам 1962-1980. По своему обыкновению, Человек в черном придает гимнам вроде «O Come All Ye Faithful» и «Hark the Herald Angels Sing» неведомой доселе глубины, полной смирения и искупления.

«A Very Special Christmas», 1987
Благотворительный альбом, приуроченный к Параолимпийским играм 1987 года, собрал знаменитостей всех мастей и калибров: здесь можно услышать и U2, и Брюса Спрингстина, и Ран ДиЭмСи.

Фрэнк Синатра – «A Jolly Christmas From Frank Sinatra», 1957
Настоящая квинтэссенция эйзенхауэровской Америки, упакованная в оберточную бумагу и перевязанная праздничными ленточками. Синатра записал свой четвертый альбом за год – и звучит здесь одновременно сосредоточенно и волшебно.

The Ventures – «The Ventures' Christmas Album», 1965
Идеалы серф-рока 60-х годов, казалось бы, конфликтуют со звенящими колокольчиками и праздничной мишурой, однако The Ventures умудрились соединить их без уступок и потерь.

Вилли Нельсон – «Pretty Paper», 1979
В 1963 году Нельсон написал несколько ироничную «Pretty Paper» для Роя Орбисона – та стала хитом. Полтора десятка лет спустя его собственная версия «Pretty Paper» стала основой для первого праздничного сборника от Вилли Нельсона. Неторопливые гитарные переборы и характерный речитатив Нельсона звучат удивительно органично и в рождественском ключе.

Элла Фитцджеральд – «Ella Wishes You A Swinging Christmas», 1960
Мощный вокал первой леди джаза переносит слушателя в самый настоящий зимний день – с метелью, высокими сугробами, санками и праздничным весельем. Даже не верится, что пластинка была записана летом.

«Soul Christmas», 1968
Atlantic Records собирает друзей: Отис Реддинг переосмысливает «White Christmas», Карла Томас упаковывает свой главный хит «Gee Whiz» в чулок над камином, а Клэренс Картер одаривает слушателей превосходной «Back Door Santa».

Бинг Кросби – «White Christmas», 1986
Бинг Кросби для рождественской музыки – все равно, что Иисус для, собственно, Рождества. Еще в 1941 году его версия баллады Ирвинга Берлина «White Christmas» разошлась 50 миллионами копий, а безраздельное властвование певца в мире Рождества пережило самого Кросби на десятки лет, но не ослабило своих позиций. Сборник 1986 года – лучшее тому доказательство.

Beach Boys – «Beach Boys' Christmas Album», 1964
Ранние Beach Boys могли бы превратить в веселый праздник даже «День ортопеда», что уж говорить о Рождестве. Яркие солнечные лучи, улыбки, свитера с оленями, ватные бороды – все смешивается в веселом, жизнерадостном водовороте сборника 1964 года.

Луи Армстронг и друзья – «The Best of Christmas Songs»
Лучшего сюжета для рождественской вечеринки не придумать: Армстронг буквально излучает радушие и дух Рождества, а его друзья – Мел Торме, Дайна Вашингтон, Дьюк Эллингтон и другие – готовы поддержать гостеприимного хозяина, который, кажется, даже смеется как заправский Санта-Клаус, во всех праздничных забавах.

«A Motown Christmas», 1973
«Я видел, как мама целует Санту – все расскажу папе!», – поет совсем юный Майкл Джексон, и это даже не самый милый момент на превосходном двойном альбоме от Motown Records.

«A Charlie Brown Christmas», 1965
Забавно, что джаз-трио с западного побережья, которому пристало прославлять неторопливую и роскошную жизнь в Калифорнии, прославилось песнями о бедном мальчике по имени Чарли Браун, который несчастен в Рождество. Так или иначе, Vince Guaraldi Trio нашли идеальный баланс между ожиданием чуда и зимней бесприютностью, проиллюстрировав классическую историю, известную любому американцу.

Джеймс Браун – «James Brown's Funky Christmas», 1995
Рождественские пластинки Брауна пришлись на пик его музыкальной карьеры: «James Brown Sings Christmas Songs» (1966), «A Soulful Christmas» (1968) и «Hey America It's Christmas» (1970). Лучшие треки с каждой пластинки были собраны на альбоме 1995 года «James Brown's Funky Christmas»: в этом мешке с подарками от Джеймса Брауна найдется экземпляр на любой вкус.

Элвис Пресли – «Elvis' Christmas Album», 1957
Нынешнего слушателя ничем не удивишь, но Элвис в свое время был настоящим революционером и эпицентром многочисленных скандалов. Автор «White Christmas» Ирвин Берлин был так возмущен его версией знаменитого гимна, что потребовал повсеместно запретить его ротацию. Вместо этого «Elvis' Christmas Album» продержался в топе Billboard целый месяц и разошелся 20 миллионами копий. Извини, Ирвин.

«A Christmas Gift For You From Phil Spector», 1963
Не только величайшая рождественская запись всех времен, но и достойная классика поп-музыки, по праву занявшая 142 позицию в списке 500 лучших альбомов по версии Rolling Stone. Неудивительно, что Брайан Уилсон назвал «A Christmas Gift For You From Phil Spector» своей самой любимой пластинкой.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепост