08.05.2014 в 22:32

Пишет  Гер-Цог в Поющей шкуре:

OHMYGOD!!!!
ДА !, еще раз ДА !

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 22:25

Пишет  Злобный Ностердамус:

скулы

@темы: перепост

---

09.05.2014 в 06:00

Пишет  фальшивая нежность:

раз 5 уже пересмотрела, а смеяться перестать не могу.



второй вставил меньше, но тоже забавный.

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 22:04

Пишет  Злобный Ностердамус:

он хочет его скушать :'D я бы тоже такого сладкого в лаваш завернула
а лучше бы покрыла толстым слоем шоколада и украсила вишенками

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 21:29

Пишет  Chrissy69:

08.05.2014 в 20:48

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Потрясно

08.05.2014 в 20:34

Пишет  Viviena:

Кстати о фантазиях и реальности. Вау. *_*

08.05.2014 в 20:24

Пишет  Dylan Stilinski:

красота!!!!!!!

08.05.2014 в 18:19

Пишет  eclipse21:

Это так прекрасно, что я не могу молчать!

Myth As Object by Cameron Stalheim

"and then I saw Colby on the Street and my fantasy died" 2014




"I am questioning how people interact. Has sexuality become the basis of identity? Does shame and resentment associated with one’s youth create a fantasy of our expectations in connecting (and objectifying) with others and what role we play in those connections (or objectifications)? "

+++

"Stemming from my experience as a gay male from the Midwest and transitioning into the gay culture of the east coast, this sculpture, the first in a new series of work, questions the relationship between fantasy, reality and the objectification that happens in between."



Casting gay porn star Colby Keller’s body in silicone for a monumental sculpture, Stalheim created this mythical beast for his MFA graduating thesis at the Maryland Institute College of Art.




http://www.cameronstalheim.com

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 21:39

Пишет  Бриджит Тененбаум:

01.05.2014 в 12:33

Пишет  Mrs Bumblebee:

Всем Дора Ратьен, девочки и мальчики!
Саха приволокла откуда-то, я волоку сюда.

вики

Баки сильно изменилась за лето.

упд. ну вот, я теперь хочу ау с баки - томным трансвеститом. и про его/ее дружбу с роджерсом. и как тот принял все. и преобразился ли барнс до того, как завел дружбу со стивом, или во время.
вот.
Я ХАЩУ.

запись создана: 08.05.2014 в 21:53

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 20:36

Пишет  MandoDiao:

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 01:08

Пишет  snigger trigger:

И тут я поняла, что нарисовала в свой мульт фем!Анжольраса и фем!Грантера

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 18:32

Пишет  Олег Чаров:

Смищное профсех. Вэлкам!

08.05.2014 в 10:21

Пишет  Легионер в отставке:

11.11.2013 в 00:17

Пишет  Цэ:

Danny-Danny пишет офигенные вещи. В целом и вообще.

• Типичный Дон Кихот

Блок Эго: ЧИ+БЛ. Нэшнл-джиографик с ногами и в шапке-бини. Хотите что-то узнать? НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЕГО, вы не осилите столько инфы. Может вынести и нанести тонны околонаучного бреда, выкрутиться из любой жопы, кроме той, из которой выкрутиться нельзя. Там он отхуярит дворец. Может собрать адронный коллайдер из овсяных хлопьев, смешать коктейль Молотова из того, что купит в супермаркете, написать диссертацию по теме, о которой знает только название.

Блок Суперэго: ЧС+БЭ. Хамовитый мудак, не способный на отношения с людьми. Случайно обольет говном все ваши чувства и не заметит. А когда вы на это укажете, вызовете когнитивный диссонанс в его мозгу, но не более, чем на 30 секунд. Регулярно огребает пиздюлей от более этически развитых особей. Слепо влюблен в людей и не понимает, почему у некоторых начинается нервный тик, когда он заходит в комнату. Убьет за лучшего друга и справедливость, получит в ебало и сделает подкоп, чтобы сбежать из тюрьмы.

Блок СуперИд. БС+ЧЭ. Этого мудака требуется не только кормить, ему нужно и сплясать, пока он будет есть. Может сломать ногу и заметить только тогда, когда она срастется в нечто непригодное для ходьбы. Любит, когда дома хорошо, порядок и есть еда, и пока вы ползаете в непристойной позе с тряпкой и хуярите борщи, он думает, что все это происходит само собой, поэтому спасибо не скажет. По эмоциональному состоянию близок к блендеру, и иногда нужно истерить/хохотать/смотреть Хатико в его присутствии, чтобы он не начал считать себя марсианской водорослью.

Блок ИД. БИ+ЧЛ. У него нет времени выполнить гору работы, со стороны это может выглядтеть, как будто он мается хуйней. Пока вы месяц трудитесь над делом, а он пинает хуи, вы злорадно воображаете, как будете смеяться с него во время отчетов, но этот гандон неожиданно делает все в последний момент лучше вас. Не любит, когда ему дают непрошенные советы, со всем разбирается сам, своим марсиано-водорослевым способом.

• Типичный Гюго.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЭ+БС. Гюго - это не только человек-праздник, но и человек-гид, человек-цунами и человек-пиздец. Такая многофункциональность объясняется его чрезвычайно богатым калейдоскопом эмоций, заменяющим ему деловую хватку, жизненную мудрость и логическое мышление. Гюго может одинаково неплохо справляться с организаторством свадеб и камандованием взводом солдат: все подружки невесты и рядовые будут у него тепло одеты, накормлены и тщательно запряжены делами и коммуникацией. Тихо умереть от тоски рядом с Гюго не получится: он окружит вас целительной заботой, хотите вы того или нет.

Блок Суперэго: ЧЛ+БИ. В стремлении преподнести себя как серьезного делового человека Гюго может перестараться и создать впечатление сбежавшего из дурки маниакального шизофреника. Он усерден в работе и порой доходит до трудоголизма, если никто не помогает ему скоординировать правильный темп и сроки работы. Часто начинает пахать как вол в самый последний момент и терпит эпикфейл, потому как плохо ориентируется во времени и распределении своих сил.

Блок СуперИд. БЛ+ЧИ. Сухой логический анализ складывающихся ситуаций и выстраивание радужного мира Гюго в аккуратную систему может помочь ему почувствовать себя человеком. Неисчерпаемая энергия Гюго требует какого-то выхода, и если вовремя не обеспечить его десятком перспективных идей и бизнес-планов, может случиться локальный армагеддец с истериками и уходом в религию/секту/запой. Сам Гюго объяснять и объясняться не любит, предпочитает, чтобы его окружали люди, умные достаточно, чтобы считывать анамнез с выражения его лица.

Блок Ид. БЭ+ЧС. Гюго может быть весьма волевым и агрессивным товарищем, когда дело касается организаторства нужного ему проекта, защиты его родных или случайного срача с какой-нибудь наглой мордой. Он сам не замечает, как держит за яйца всех окружающих его людей, заставляя их работать так, как нужно ему, поэтому нередко фонтанирует говном, если его в этом упрекают. В коллективе стремится учить людей манерам и борется за справедливость, защищая изгоев-очкариков и следя, чтобы всем досталось новогоднего торта.


• Типичный Дюма.

воскурить истину

Блок Эго: БС+ЧЭ. Если вы живете в пещере, в которой обустроили научную лабораторию с химикатами и мертвыми крысами и теперь планомерно съезжаете с катушек, то вам нужен Дюма. Дюма превратит ваше жилище в уютный дом для всей семьи. С горячей едой, мягким ковром и кошками. С горячими мягкими кошками. Более того, Дюма станет прекрасным посредником между вами и социальным миром - он очень обаятелен, внимателен и прекрасно ориентируется в межличностных отношениях.

Блок Суперэго: БИ+ЧЛ. Будучи по своему нраву отчаянной домохозяйкой, Дюма вряд ли осилит карьеру круче, чем "дизайнер кошачих шапочек", и даже на этом поприще его придется постоянно поддерживать и хвалить за успехи, чтобы не позволить скатиться в полное распиздяйство. Деловые вопросы Дюма старается решить через своих более представительных друзей, оплачивая их услуги едой и кошачими шапочками. Он странным образом совмещает отсутствие пунктуальности и умение отвести от этого внимание окружающих.

Блок СуперИд. ЧИ+БЛ. Дюма нуждается в новых впечатлениях, поэтому часто меняет друзей и постепенно превращается в духовную шлюху. Если, конечно, не находит настолько ебанутого человека, что каждый день с ним превращается в выпуск Форт-Боярд - ему становится некогда скучать, поспеть бы напечь пирогов в новое межгалактическое путешествие. Дюма предпочитает получать информацию в форме логических схем и четких объяснений, это стимулирует его работоспособность и позволяет считать себя дофига умным.

Блок Ид. ЧС+БЭ. Дюма предвидит назревающий конфликт заранее и стремится предотвратить раньше, чем ему придется растаскивать дерущихся или избавляться от трупов. Он способен разрядить обстановку, поддержать дружескую неформальную атмосферу, в которой чувствует себя, как рыба в воде. Демонстрирует хорошее отношение заботой о человеке, но, несмотря на свой мягкий характер, может медленно убить хама, что попытается залезть к нему на шею.


• Типичный Габен.

воскурить истину

Блок Эго: БС+ЧЛ. Габен - мастер создания комфортабельных условий для своей и, если хорошо попросите или щедро заплатите, вашей задницы. Даже на самой высокой точке рельсов Супер-8 Габен выглядит так, как будто сидит в постели и пьет свой утренний кофе. Всю жизнь он строит дом, растит дерево и садит сына, и у него хорошо получается. При годной мотивации извне Габен может стать весьма успешным в деле, которое выбрал, но если ее нет, с большей вероятностью проработает всю жизнь грузчиком и скончается от уныния и радикулита.

Блок Суперэго: БИ+ЧЭ. В холодной, как эскимо, душе каждого Габена живет ранимый эмокид, в зависимости от габенской удовлетворенности жизнью ебущий ему мозги часто или очень часто. При этом внешне покерфейсу Габена позавидовал бы любой Бальзак. Габен - это медведь, которому хорошо только в своей берлоге, когда он знает, чего ожидать, всем управляет и надежно защищен от яркого и истеричного внешнего мира. И люди Габену нравятся такие, которые способны любить его молча и не травмировать его внутреннего эмаря.

Блок СуперИд. ЧИ+БЭ. Жить в берлоге, конечно, хорошо, но можно случайно впасть в анабиоз лет на 50, поэтому Габен ищет разных крезанутых людей, способных привнести в его жизнь немного пиздеца и отсыпать радуги. Чужое отношение к нему и его делам определяет его отношение к себе и желание работать. Ему нужно, чтобы его одобряли, слюнопузыря и исходясь восторгом каждому его шагу. Габен хотел бы жить в стране пони, где нет проблем и конфликтов, поэтому реальный мир часто его огорчает.

Блок Ид. ЧС+БЛ. Габен достаточно суров, чтобы удержаться на суровой должности или постоять за свою семью и друзей-пиздаболов, но недостаточно, чтобы пробиться вверх по карьерной лестнице или начать кровную месть за своего похищенного итальянской мафией кота. Он тверд, как Китайская стена, и хрен его кто убедит поднять зад с кровати и отправиться на завоевание мира. Нахера, когда в доме есть отопление, что-то на пожрать и 200 каналов телевидения?

и так далее, прошлись по всем

• Типичный Роб.

воскурить истину

Блок Эго: БЛ+ЧИ. Гибрид Гарри Поттера и Стивена Хокинга, предположите вы, и окажетесь правы. Это тот самый сферический программист, который три часа в субботний вечер кропотливо переустанавливает вам винду и смотрит на вас, как на говно, если вы не подсовываете ему чай с печеньками. С малых лет решает интегральные уравнения, предпочитая их детским развлечениям типа беготни и стрельбы из деревяшек. Нередко оказывается хорош в любой сфере деятельности, за какую берется, благодаря гибкому уму, упорству и огромному шкафу энциклопедических книг, который выдает за платяной.

Блок Суперэго: БЭ+ЧС. Необщительный компьютерный задрот, часто остающийся без друзей по причине своей асоциальности и отсутствия лидерских качеств. Не знает, как лучше себя вести с людьми, за неимением лаконичных инструкций в коллективе старается прикинуться предметом мебели, отпугивая своей холодностью потенциальных друзяшек. На агрессию реагирует двумя способами 1) аварийный уход в себя, 2) говнодождь в сторону супостата. В критических ситуациях полагается на тех, кто способен яснее и агрессивнее реагировать на раздражитель.

Блок СуперИд. ЧЭ+БС. Вопреки всему, Робеспьер может быть веселым, дружелюбным и даже ласковым. Достаточно проявлять все эти качества по отношению к нему, заботиться о нем и много, очень много пиздеть, так, будто именно с ним вы всю жизнь мечтали поговорить обо всем на свете. Любви и радужных пони много не бывает. Также можно попробовать задобрить Роба собственноручно напеченным хавчиком и заботой о его здоровье. Атмосфера "день рожденья восьмилетки" - самое оно.

Блок Ид. ЧЛ+БИ. В делах организован и пунктуален, но нерешителен. Понимает механизм продвижения любого дела, но воплотить на практике бывает неспособен из-за недостатка веры в себя, людей и святозавра удачи. Может пять лет не решаться сменить работу, а потом в один день психануть и уйти в стриптизеры, или, хуже того, попытаться основать порнобизнес (особенно если на досуге ужрался с другими альфийскими наркошами). Оправдывает неудачи божьей волей, поворотом судьбы и неустойчивым климатом его внутреннего Пони-лэнда.


• Типичный Дост.

воскурить истину

Блок Эго: БЭ+ЧИ. Гуманист и миротворец. Способен понять и посочувствовать всем, кто в этом нуждается. Наставляет на истинный путь заблудшие души, распинает себя на кресте ради пропаганды миролюбия, честности и доброты. Считает мир прогнившим и ужасным, а людей - геморроем в этой одной большой негритянской жопе. Единственный в мире расист, гомофоб и коммунист, не участвовавший ни в одном тематическом сраче, а наблюдающий со стороны, скорбно приложив ладонь к лицу.

Блок Суперэго: БЛ+ЧС. Не приемлет силового давления над собой, маленькими детьми, беременными женщинами, кошечками, маленькими беременными кошечками. Приравнивает грубых, агрессивных людей к гиббонам и очень осуждает, выглядывая из-за спины дуала. Изо всех сил дисциплинирует себя и пытается учить этому других, в чем обычно терпит эпикфейл, потому что организаторские и волевые качества в нем уступают все место широкой душе и скиллу моралфажества. За несколько недель заучивания формул сквозь кровавые слезы и сопли способен решить математическую задачу.

Блок СуперИд. ЧЛ+БС. Видя организованного делового человека, Дост начинает стараться ему понравиться и пашет, как.. ну, лошадь - не лошадь, но как бурундук. Чтобы его потуги не были столь жалки, необходимо оказывать ему помощь. Не любит жить без дела и комфорта, но сам их обеспечить не может, а работать из-под палки против его миротворческого эга, поэтому часто заканчивает в монастыре за отстаиванием круглосуточной мессы.

Блок Ид. ЧЭ+БИ. Не любит пустой болтовни, отделяет развлекушки от работы, пунктуален и правилен во всем. Старается погасить чужой личный или массовый баттхерт раньше, чем он возникнет, бегая вокруг с плакатом "окститесь!" и всячески осуждая. Всерьез переживает за близких людей и будет плакать над вашей сломанной рукой сильнее, чем вы. Свои эмоции доверяет немногим и пытается скрывать, чтобы не травмироваться о чужую твердолобость.


• Типичный Максим.

воскурить истину

Блок Эго: БЛ+ЧС. Интегральный тип деспотов и тиранов, выдающих себя за хороших людей. Прокачанный Максим захватывает небольшую страну и устанавливает в ней тоталитаризм с блэкджеком и шлюхами, среднестатистический же становится строгой училкой по математике и устраивает то же самое в школе. Говорят, Максим настолько суров, что вечерами домочадцы встречают его, выстроившись в шеренгу, отдавая честь и громко зачитывая кубические уравнения. Все, что не поддается логике, поддается динамореактивному пулемету, - таково жизненное кредо данного ТИМа.

Блок Суперэго: БЭ+ЧИ. В жизни Максима все разложено в строгом порядке, начиная от фисташек к пиву и заканчивая телами убитых врагов, и если этот порядок нарушается, он испытывает баттхерт. С трудом адаптируется к меняющимся обстоятельствам, категоричен в суждениях и приемлет только то, что думает сам, отчего мир в его глазах регулярно приобретает цвет детской неожиданности, срывая с него маску интеллигентного человека и превращая невротического параноика, жаждущего смерти Чип и Дейла базовых черных интуитов.

Блок СуперИд. ЧЭ+БИ. Максим создан для отношений по Шекспиру. Даже из семьи с пятью голодными детьми его может выдернуть прекрасная актриса с царскою осанкой и печальным взглядом, и Максим будет страдать и метаться в свое удовольствие. Смена эмоционального фона и необходимая доля драмы со страшными предзнаменованиями заставляют его чувствовать себя Брюсом Уиллисом на съемочной площадке. Главное, чтобы все это не вышло за рамки ролевых эротических игрищ.

Блок Ид. ЧЛ+БС. В его погребе наверняка можно обнаружить гору закаток и оружейный склад - Максим на всякий случай готовится к концу света. Экономен и запаслив. Умеет готовить и убирать и может помочь с этим своей прекрасной, но криворукой актрисе, и в целом заботлив, хотя его забота подчас выглядит как выдача пиздюлей. Предпочитает однотонную классическую одежду, втайне жалея, что форма СС не в моде.


• Типичный Гексли.

воскурить истину

Блок Эго: ЧИ+БЭ. Сила этики и обаяния Гексли настолько велика, что он способен разговорить даже курицу. Даже уже запеченную и утрамбованную в консервы. Он за секунды пронзит ее характер и благодаря скиллу эмпатии сдружится с ней так, что она прослезится и предложит ее сожрать. Гексли способен обойти любое правило и наваять мюнгхаузенских историй, чтобы не получить за это в табло. Импровизация - его врожденный талант, так же, как и талант одновременно трепаться, краситься, есть бигмак и вести машину.

Блок Суперэго: ЧС+БЛ. Если на точный хук, грубое оскорбление и попытку возбухнуть Гексли способен ответить с двойной дозой агрессии и брызганья слюной, а вы по-прежнему желаете ему медленной смерти, то вот добрый совет: свяжите Гексли и усадите его решать задачки по алгебре для седьмого класса. Скорее всего, он будет умолять вас убить его. Гексли не любит задач, которые не решаются с помощью калькулятора и обряда оккультизма. Не любит и посягательств на его свободу, из-за которых может всерьез обидеться и настроить весь мир против оппонента.

Блок СуперИд. БС+ЧЛ. Комфорт, достаток, отсутствие забот и баночка Нутеллы (а лучше две!) - мечта типичного Гексли. Сам он умеет только жрать, напиваться и плясать, поэтому нужен человек, который наготовит, отнесет в кровать, вырубит музыку и хоть как-нибудь припашет. Гексли любит интересные и веселые дела с большой зарплатой и свободным графиком, поэтому обычно становится маргиналом или, если повезет, самым счастливым клоуном в мире.

Блок Ид. БИ+ЧЭ. Не любит опаздывающих и бесполезно тратящих время, сам же пидорасится по два часа, прежде чем выйти в магазин за Нутеллой. Говорит вдвое дольше, чем удобно собеседнику. Человек шила настроения. "Сегодня я красивый, а завтра я урод, сегодня я Бользаг, а завтра ДонКеход". Впрочем, из своих эмоций не пытается раздуть оперетту, достаточно пятиминутного возмущенного обсуждения, и пожар будет потушен.


• Типичный Бальзак.

воскурить истину

Блок Эго: БИ+ЧЛ. Если бы Бальзак жил 200 лет, он успел бы построить и довести до ума фабрику презервативов со слоганом "предотврати рождение долбоеба", мировой фонд в защиту извращенцев и серийных убийц, или корпорацию монстров. Но Бальзак не живет 200 лет, так зачем нарабатывать геморрой, поднимаясь по креслам карьерной лестницы? Он углубляется в прошлое, занимается созерцанием, пытается образуметь излишне амбициозных идиотов. "Сначала ПТУ, потом уж захват Азии", - неторопливо наставляет Бальзак. Он херни не скажет.

Блок Суперэго: БС+ЧЭ. В родильной стояла тишина, когда на свет появился Бальзак. Сначала врачи думали, что он мертв. Потом... они продолжали так думать. Чудом он выжил и вырос, но выражение безразличия и мрака сохранилось на его лице. Бурные эмоции пугают его, предложения повеселиться и надеть праздничный колпак вызывают жажду смерти: своей и чужой. Стандартный набор эмоций ему заменяет ирония. Бальзак, кстати, умеет позаботиться. Он даже умеет готовить, но вам никогда не скажет - еще припашете. Иной Бальзак выглядит как бомж, иной - как Джонни Депп (моднявый бомж).

Блок СуперИд. ЧС+БЭ. Без влияния извне может превратиться в аморфную массу философии и распиздяйства. Ему скорее нужна силовая поддержка, чем давление, которому он противится до последнего, утрамбовавшись в сундук и оттуда затейливо обкладывая оппонента матом. Хочет, чтобы не обижались на его подъебы и ничего от него не требовали, но все ему давали. Наверное, именно поэтому, после трех разводов и одного вдовства, лет в 40 решает, что ему и одному неплохо.

Блок Ид. ЧИ+БЛ. В работе Бальзак медлителен, но основателен. Планомерно занимается тем, что выбрал. Не доверяет перспективам, вряд ли решится уехать на заработки в Ирак (там же ебаное пекло, да и взрывы с реками крови). Временами чувствует себя запутавшимся, тупым и ни на что не годным, увольняется и утрамбовывается в сундук. Просто посидите на этом сундуке, чтобы он ощутил ваше, хм, тепло. Когда ему станет легче, он вылезет и продолжит пахать, став еще немного мудрее.


• Типичный Джек.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЛ+БИ. Этот человек способен убедить коров найти деньги, чтобы купить у него немного отличной замороженной говядины. И всего за 9.999! Никогда не умирайте от болезней, если среди ваших родственников есть Джек. Он так разрекламирует ваши печень и почки, что вы сами захотите их купить. Трехлетний Джек не ел леденцы, а продавал их других детям в яслях, прекрасно понимая, что готовиться к строительству нефтяной компании нужно заранее. Риск провала - его постоянный спутник, и прогоревший в делах Джек - самый несчастный бомж в мире.

Блок Суперэго: ЧЭ+БС. Джек - оптимист, филантроп, плейбой, в некоторых случаях миллиардер и Тони Старк. Его не интересует тлен жизни типа еды, внешнего вида, порядка в доме и заботы о детях. Хотя, конечно, ради деловой встречи он может все утро стоять перед зеркалом и делать себе прическу, но она ему не понравится, и все кончится бритьем головы и лужей крови. Джек считает себя спокойным и дружелюбным, иногда не замечая, как неприлично ржет на похоронах, пошло шутит в церкви и смешивает с говном друга, пытаясь остроумно подколоть и создать теплую атмосферу.

Блок СуперИд. БЭ+ЧС. Джек хочет дружить со всеми, но особенно с теми, кто слишком крут, чтобы дружить с ним. Джек не очень-то разбирается в отношениях и порой торопится сокращать дистанцию, из-за чего вляпывается в дерьмо, постепенно убеждаясь, что старый друг лучше новых двух, а еще лучше - деньги. В экстремальной ситуации Джек думает, что он бесстрашный каратист, но если никто вокруг не падает ниц от восхищения, то он быстро сникает и дает порулить более сильным. И сам падает ниц.

Блок Ид. БЛ+ЧИ. Продавать говядину коровам нелогично и непрактично? Какая нахер разница! Иногда Джек придает настолько мало значения последовательности и логике, что его планы выглядят как "Сварить галошу. Вызвать дьявола. ПРОФИТ!1" и терпят крах. Но он не сдается, ведь в мире столько сфер для реализации его божественных талантов. При должном уровне айкю может всерьез добиться успеха, в противном случае окажется убит мафией, съеден своей голодающей собакой или, хуже всего, прописан в двушке с тремя детьми и женой-домохозяйкой, горбатясь на фабрике презервативов (которую все-таки построило поколение Бальзаков).


• Типичный Гамлет.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЭ+БИ. Быть или не быть? Пить или не пить? Страдать или.. страдать? Вот о чем размышляет Гамлет, сгорбившись на троне посреди сцены, на стуле за едой, на унитазе, в центре московской пробки. Некоторые из его близких считают его невменямой истеричкой, но вообще-то он - актриса. Драма - его жизнь. Он всегда что-то предчувствует, например, что завтра вашего кота переедет велосипед. Или кот переедет вас. На велосипеде. И Гамлет предупредит вас. И вы устрашитесь. Ибо грядет.

Блок Суперэго: ЧЛ+БС. Бесполезный и безрукий, подумали вы, но нет. Он всю работу выполнит. Просто не смотрите на него, и он не будет трястись, спотыкаться о свою или вашу ногу и рвать на себе или на вас волосы из-за обилия формальностей и непонятных бумажек. А может и будет, но, тем не менее, лучше посмотрите "Хатико". Рыдать будете чуть меньше. Гамлет плохо ориентируется в физическом мире, готовить не умеет, есть тоже, и не давайте ему зашивать свой носок, если не хотите, чтобы он вшил его вам в ногу.

Блок СуперИд. БЛ+ЧС. Гамлет - это тропический шторм "Шанталь", который хочет жить по расписанию. Он любит, чтобы все было понятно, разложено по полкам и обклеено бирками, но так как сам по себе он - маловменяемый психопат, обеспечить все это ему может разве что строгей господин, который ему и в голове порядок наведет, и плеткой заодно отходит. Гамлет уважает разумную силу. И плетки. И холодный-прехолодный взгляд.

Блок Ид. БЭ+ЧИ. Если вы отважились завести себе Гамлета, не забывайте говорить, что любите его. Ни с кем не флиртуйте. Гамлет раскромсает лицо той овце, к которой вы подошли ближе, чем на полтора метра, даже если та овца - ваш окулист, а сами вы Гурцкая. Гамлет вообще любит что-нибудь отмочить без повода. И взяться за что-нибудь сложное. И накосячить. Но на то и существует его строгей господин.


• Типичный Есенин.

воскурить истину

Блок Эго: БИ+ЧЭ. А вот и главная трепетная лань социона. Забавно, что чем трепетнее лань, тем больше она хочет крови, мяса и геноцида. Выглядит как безобидное, обаятельное существо, которое с помощью арсенала своих улыбок и теплых фраз может вертеть вами как хочет. Старается поддерживать мирную, дружескую обстановку. Фантазер. Вы думали, он сидит на бордюре и ни черта не делает, пока остальные грузчики заносят мешки с цементом? Нет. Он едет на коне по полю боя и уже почти всех победил, а вы его тленом бытия отвлекаете. Устыдитесь и идите работать.

Блок Суперэго: БС+ЧЛ. Вот тут руки действительно из жопы. Будет три дня разбираться с инструкцией по забиванию гвоздя, а потом все равно отхерачит себе три пальца. По жизни ищет людей, которые не будут его учить, а просто все за него сделают, и тогда он на радостях наварит кофе и принесет в дрожащих руках с обожанием во взгляде. Лучше без предварительной экспертизы этот кофе не пить, но поблагодарить стоит, потому что он старался и три дня тайно выяснял, сколько сахара вам класть. Не поблагодарите - с собой покончит, чего доброго.

Блок СуперИд. ЧС+БЛ. Удержать Есенина от грехопадений, бомжевания и блядства можно только силой. Если зауважает, то и подчинится. Тем не менее, для деспотизма и строгой дисциплины у него слишком раздолбайский дух, и он может устроить лежачую забастовку, возбухнуть или хотя бы расплакаться. Ему нужно хорошее объяснение для понятности, хороший пинок для ускорения, и будет создана годная иллюзия, будто он полезный человек.

Блок Ид. ЧИ+БЭ. Есенин неплохо уживается с людьми и умеет влиять на чужое настроение, может мягко помочь психологическим инвалидам типа Жукова и Дона (работает за еду и пиздюли). Таких инвалидов в основном и притягивает, зато чувствует себя нужным. Понимает, кому, чего и от кого надо, чего ему надо и хочется самому, умеет добиться своего при помощи хлопанья ресниц, комплиментов и угроз покончить с собой.


• Типичный Наполеон.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЭ. Начнем с того, что он охуенен, и вы это признаете. А если нет, то он выпрет вас из своего илитарного круга, устроив из этого шоу для своих илитарных друзей. Наполеона хотят все, но больше всех он хочет себя сам. Конечно, если он прыщавый, криворожий и ростом полметра в прыжке, то только он себя и хочет, но обычно вокруг Наполеона собирается стадо слюнопузырящих дев всех возрастов и весовых категорий, ведь он силен, сладкоголос и при желании скажет вам то, что вы жаждете услышать (таким образом получая от вас детей, деньги и обе почки).

Блок Суперэго: ЧИ+БЛ. Наполеон не хочет думать, он хочет минет и остров Иль-де-Франс. Ведь он не только илитарен, но еще и не такой как все. Старается быть разносторонним и эрудированным, но вряд ли выдержит десять минут просмотра телепередачи Дискавери о квантовой физике, не разбив монитор, - ведь там ни хуя не понятно, стало быть, его пытаются наебать. Наполеоновские планы - вещь известная. Может рассказывать всем о мильене своих перспектив и даже носить очки, но всю жизнь проработать в пригороде парикмахером, называя себя визажистом.

Блок СуперИд. БИ+ЧЛ. Кто-то должен сообщить Наполеону, что по его венам течет не "Амаретто", да и вообще он скатывается в социальное говно. Направить его харизму в нужное русло, ознакомить с течением времени (мы все сдохнем в муках (с), стимулировать его деловую активность. Скажите ему, что разгружать вагоны очень выгодно и интересно, и у него это лучше всех получится, - и ходите за ним с видеокамерой и парочкой сисястых азиаток для поднятия боевого духа.

Блок Ид. БС+ЧЭ. В делах, как и в отношениях, Наполеон азартен и зависит от своего настроения. Если он "перегорает" или не получает нужной отдачи, то быстро решает, что игра не стоит свеч. Не особо хозяйственен, но ради лулзов может заставить жену забивать гвозди и чинить блендер. Отличается извращенным пониманием эстетики. Не любит, когда смерды притрагиваются к его божественному телу. Даже среди его илиты это дозволено не всем (а иногда только кому-то одному, правда, тот сидит в уголке и проклинает свою жизнь).


• Типичный Драйзер.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЭ. Общество лишь кукольный театр, где Драйзер кукловод. Если у Достоевского в одной руке памятка благородной девицы, а в другой рахат лукум, то у Драйзера в одной сборник работ Карнеги, а в другой окровавленный серп. Раньше, чем вы задавите Драйзера аргументами, он убедит вас, что вы ни на что, кроме пиздежа, не годный кусок беспомощности(и, возможно, окажется прав). Своим людям, то есть уже вступившим в секту, может многое простить - как, например, другую точку зрения, но чужие подобного снисхождения не дождутся.

Блок Суперэго: БЛ+ЧИ. Считает, что чем крепче покер-фейс, тем умнее он выглядит, но чем строить логическую конструкцию, он бы лучше поморалфажил. Стоит спросить его "что нового?" или, не дай бог, "что интересного?" - у него может парализовать лицевой нерв. Все новое и, прости господи, интересное пугает Драйзера до колик. Его оценочное восприятие заключается в двух баллах: "бездарное дерьмо" и "божественный дар", поэтому часто он заблуждается как насчет других, так и насчет себя (известно, как именно).

Блок СуперИд. ЧЛ+БИ. Любит, чтобы вокруг создавали атмосферу активной деятельности, и иллюзию его в ней участия - тогда начнет считать себя еще румяней и белее. Не нужно читать ему стихов и петь серенад, лучше прочитайте коды своих кредитных карт и спойте бизнес-план. Ценит труд больше таланта. Когда все предельно ясно, продуктивен и хорош в работе, а размытые сроки и мелкие детали дел заставляют его думать, что у него не такой уж и большой член ум.

Блок Ид. ЧЭ+БС. Вместо того, чтобы уставиться в ящик или играть в Энгри Бердс, Драйзер скорее перемоет посуду и наготовит поесть, и вообще наведет порядок в сраче, в который угодил. Может выслушать и принести чайку, когда вам плохо, любовно назвать вас идиотом, когда вам хорошо, любит повеселиться, негативные эмоции сводит к минимуму, но и срежиссировать профилактический скандал ради общего блага вполне способен.


• Типичный Штирлиц.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЛ+БС. Высококвалифицированный, многофункциональный, беспроводной аппарат "Штирлиц" припашет даже безногого глухонемого инвалида. Работает 18 часов в сутки, остальное время хуярит борщ, дрессирует ковер и пылесосит домочадцев. Или наоборот.. но без дела не сидит. Не захламляет оперативку чем попало (например, сном), хотя повеселиться на банкетах не дурак. Одевается эффектно и представительно, и преподносит себя как босс (которым и является в рабочее и нерабочее время).

Блок Суперэго: ЧЭ+БИ. Хотите вызвать баттхерт - начните допрашивать его, когда он что-нибудь доделает, выполнит обещание, когда убили Бен Ладена и что вообще происходит. А лучше не допрашивайте, потому что баттхерт будет у вас. После того, как Штирлиц отжарит вас скалкой. Человек он вообще-то не злой и компанейский, любит повеселиться, выпить горячительного в хорошей компании, но уж если решили довести - заранее ставьте крепкие стеклопакеты, потому что в ярости хлопком двери Штирлиц вызвает землетрясение.

Блок СуперИд. БЭ+ЧИ. Если бы Достоевский не обучил его гуманизму, Штирлиц выходил бы на улицу с ружьем и отстреливал биологический мусор - распиздяев и бездарных поэтов, которых не сумел припахать. Дабы набиться в любимчики, с ним нужно быть учтивым и оптимистичным, рассказывать, кто и как к нему относится, кто какой человек, поддерживать, - и тогда, быть может, пока его негры будут потеть на рудниках, вас он пригласит отведать плюшек. Которых он сам напёк вчера, насвистывая мелодию из "Чип и Дейл", пока никто не смотрит.

Блок Ид. БЛ+ЧС. Штирлиц - это добрый коп. Он босс, но ему не нужно забивать вас рожей в умывальник, чтобы это доказать. Он честен, прямолинеен, деятелен и серьезен. И если вы придете в его дом и попытаетесь спиздить пепельницу или обидеть его семью - он честно и деятельно смешает вас с говном. И все равно ему будет совестно, потому что он хороший человек, а вы, ошибка аппроксимации первого порядка, заставили его опуститься до вашего уровня.


• Типичный Жуков.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЛ. Предмет вожделения трепетных дев - машина для убийства и ведения противотанковой атаки, в качестве горючего использует истерики и стихи эпохи романтизма. Если вы всерьез столкнулись с ним, звоните родным. Прощайтесь. Спорить с Жуковым дело гиблое, потому что, вероятнее всего, вы тупее его, и уж наверняка слабее морально. Заходя в комнату, Жуков неглядя захватывает территорию, чем вызывает резкую тахикардию у простых смертных и жгучую ректальную боль - у местных альфа-самцов.

Блок Суперэго: ЧИ+БЭ. Поскольку система наведения сбита, а сборник моральных норм еще в отрочестве пошел на туалетную бумагу, Жуков временами превращается в бесконтрольно наезжающий всем на ноги неловкий агрегат. Искренне считает, что всегда прав, а кругом его вассалы. Заставляет считать так всех, думая, что строит отношения. Любит блеснуть эрудицией, по любому вопросу имеет категоричное обоснованное мнение. "Точка зрения - это такая широта кругозора" - зачастую как раз о нем.

Блок СуперИд. БИ+ЧЭ. Стать ценимыми Жуковым могут люди легкие, обаятельные, но не бесхарактерные. Желательно, чтобы повторяли "все будет хорошо", "я помню чудное мгновенье", "мой саблезубый тигр" и т.д. Положительные эмоции и позитивные прогнозы для Жукова - что холодный компресс на лоб. Со стороны он кажется уравновешенным, но с огнем лучше не играть: один раз достанете, второй раз не достанете. Потому что будете в больнице с переломанными ногами. Количество и сила (а также пол и возраст) противников для Жукова не помеха.

Блок Ид. БС+ЧЛ. Весьма хорош как руководитель - может управлять большим делом. Построит дом, посадит дерево, вырастит сына - чтоб не прослыть лохом! Бицухи накачает, чтобы иной раз понтонуться да и себя больше уважать, ну и чтоб дрищей гнобить сподручней было. Правда, нередко к сорока годам становится обрюзгшим агрессивным алкоголиком, потерпевшим сокращение на работе и поколачивающим жену, потому как меры в усладах, так же, как и в работе, не знает.

@темы: перепост

---

08.05.2014 в 20:13

Пишет  Pteryx:

Перетащить сюда весь тумблер!
Комментарии с тумбы:

- Это кино было бы гораздо веселее, если бы Баки был беспокоящейся мамашкой
- ОН БЫЛ

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 22:01

Пишет  Chrissy69:

07.05.2014 в 20:54

Пишет  Леля - [Каору]:

Простите ребят, но Алана тут прекрасна

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 15:25

Пишет  нахохлившийся Баки:

милаш

@темы: перепост

---

я умер
я умер так много раз во время чтения, что просто.
и я даже не могу сформулировать свои мысли, потому что это как будто огрозовыный бегемот промчался по моему мозгу, как торнадо, и снес все адекватные мысли
айм дан

07.05.2014 в 16:16

Пишет  Liv Niggle:

История вторая, Капитан Римская Империя
Вольный ретейлинг истории Цезаря и Клеопатры, второе АУ про Криса и Себастьяна, которое мы с печенькой придумали в поезде Кострома-Москва Поезд первое время, кажется, был уверен, что мы обсуждаем игру "Цивилизация"
История, в которой все многое теряют и многое находят, Крис воюет, сэр Кеннет приносит красные гвоздики, Роберт Дауни получает почти все, чего хотел, Сэм из "Капитана Америки" не понимает, что происходит, Себастьян много думает и произносит свою самую длинную речь, а крестьяне из Хорватии видят лучший в своей жизни спектакль

В ролях:
Император Кристиан, цезарь Римской империи


Себастьян Непокоренный, правитель горной Романии


А также:


Марк АнТОНИй


Сэр Кеннет, правитель бриттов и предводитель армии, составленной по всем заветам Платона


Сэм без крыльев, но с выдающимися способностями к маскировке


В эпизодах - римские генералы и сенаторы, а также мохнатые румынские генералы в мехах (с)

- Слушайте, слушайте у меня есть идея для АУ. Древний Рим. Император Кристиан – любимец всей империи, храбрый полководец и мудрый правитель.
- ………………
- И прекрасен, как будто его при рождении поцеловали боги.
- А Себастьян кем будет? Первым римским гей-патрицием?
- Боюсь, что не первым.
- М-да.
- Нет! Не патрицием! Смотрите, Римская империя завоевала уже все что могла, но остался в Европе последний оплот независимости, место, где упорно не хотят признавать власть Рима – маленькая горная провинция Романия, во главе с местным правителем Себастианом Непокоренным.
- Кристиан и Себастиан? Уже звучит как гей-порно.
- То, что нужно! В общем. Кристиан, молодой солнечный император, обожаемый всеми вокруг, не знающий ничего, кроме любви, хочет, чтобы все поняли, как хорошо быть частью Римской империи! Ведь это же так здорово! Это будущее! Это демократия! Ну почти демократия! А тут эти непокоренные румыны – странные какие-то, воюют и воюют, да и вообще ни на кого не похожи – в Риме все подданные синеглазые, светловолосые, загорелые – а эти бледные, с прозрачно-серыми глазами и темноволосые…
- Как сама ночь.
- Генералы Кристиана давно хотят послать туда войска и взорвать это горы нахрен, чтоб не подавать плохой пример другим провинциям – нельзя вот так взять и не признать Римскую империю.
- Но Кристиан решил – нет, это нехорошо, и решил сделать последнюю попытку. Он поедет сам, без войск и почти без оружия, и попытается их уговорить! Генералы в фэйспалме, но все так любят Кристиана, что никто не может с ним спорить. И вот он едет…
- Вооруженный только силами любви.
- Да! Долго ли, коротко ли, едет, пока не приехал в Романию…
- … весь в белом.
- Да! В тоге и сандалиях.
- Но, дойдя до Романии, понял, что одежду в путешествие подобрал неправильно: вокруг одни горы, волки, по ночам мороз, и первый же суровый патруль в меховой одежде его, естественно, остановил. «Кто такой?» - спросили они. А он снимает шлем…
- Минуточку. То есть он пришел в тоге и шлеме?
- И в сандалиях. Одетый, как сама любовь. И вот он снимает шлем и говорит – я…
- … капитан Римская империя?
- ……………………
- ……………………
- Я император римской империи.
- А они отвечают - мы отведем тебя к нашему Непокоренному, пусть разбирается.
- А у них королевский замок - как замок Дракулы: каменные стены, темные коридоры, ветер воет, и вот Криса, то есть Кристиана, патруль ведет по замку, и он думает – как они так живут? Все такое мрачное! То ли дело у нас – везде позолота, мрамор, мягкие…
- Игрушки?
- Ковры. Потом он понял, что все это сказал вслух, но меховой патруль и ухом не ведет, а Крис вертит головой на ходу, пытается их расспросить, в результате на все вопросы отвечает сам. А почему у вас такие каменные стены? Наверное, потому что мы в горах. А почему такие голые? Потому что мы в горах, да? Ой, а почему у вашего короля стрелки на глазах?
- И тут он понимает, что стражники уже ушли, и он стоит один в тронном зале перед Непокоренным.

- И отвечает на свой же вопрос, но уже без той уверенности: ээээ… наверное, потому что мы в горах.
- Это румынский обычай, мрачно отвечает Себастьян Непокоренный. Он сидит на троне в агрессивной позе – широко расставив ноги и раскинув руки на подлокотниках.
- Очень красиво, - завороженно отвечает Кристиан. - Я имею в виду, красивые стрелки, и глаза тоже, и…
- И тут он вспомнил, зачем пришел.
- Выпрямился так и гордо говорит: я…
- Капитан Римская империя.
… Я Кристиан, император Римской империи. Покорись мне!
- На что Себастьян логично отвечает: не могу, я же Себастьян Непокоренный.
- Логично, - вздохнул Кристиан.
- Слушай, он же, наверное, должен был в знак примирения принести какие-то дары.
- Он же шел в одной тоге.
- Себастьян: да, кстати, а где же дары?
- Кристиан, сбрасывая тогу: А вот они!
- Нет, Катя, подождите, подождите. Рано. В общем, Кристиан объяснил ситуацию – так и так, слушай, у меня там в Риме генералы, которые хотят по камню разнести все ваши горы. Если вы упрямитесь – они так и сделают. Или есть второй вариант.
- Какой? – нехотя спрашивает Себастьян.
- Никто бы тебя не тронул, если бы все узнали, что нас, например, связывают узы. *краснея в цвет пурпурной полосы на тоге* ты, например… например… возможно, - ты мой родственник, возможно, ты мой брат… двоюродный… возможно ты мой… ты мой… эээ… мой…
- Себастьян:

- Но на самом-то деле он упрямится просто потому что он Себастьян Непокоренный! На самом деле вид этого золотоволосого, улыбающегося, синеглазого, поцелованного всеми богами человека, одетого, как сама любовь, всколыхнул даже его черствое сердце! Понимаете, у него все уже было, ничего нового, ему уже приелись мужики в мехах, они же в каждом углу замка, - а вот таких он никогда не видел.
- И тогда он сказал, что ему надо подумать, и Кристиану для ночлега выделили шатер.
- Какой шатер, они же в замке Дракулы! И вообще, там холодно ночью в шатре, а он все еще в тоге.
- Ладно, не шатер. Себастьян велел запереть его в башне со всеми удобствами и никуда не пускать.
- Проблема в том, что у него есть свои генералы.
- Мохнатые румынские генералы в мехах.
- Да. И все, чего они хотят – это войны. Они хотят грохнуть этого посланника - они даже не верят, что это император, стал бы он сам к ним приходить! - и развязать войну с Римом. Плевать, что силы не равны, но зато вот это будет драка!
- А Себастьян мудрый правитель. И он понимает – полезть на Рим – это…

- Именно. И вот, он сидит в тронном зале и думает. Первая его мысль – принести Кристиану...
- Себя?
- Нет! Галлюциногенные фаршированные гогошары и, когда он их съест, внушить ему мысль, что независимая Романия – это очень хорошо, и пусть назавтра он уедет и больше их не трогает. Но потом от вспомнил, что у Кристиана есть свои генералы. И если он такой вернется….
- Со зрачками во всю радужку…
- Именно. Тогда генералы заподозрят неладное и только сильнее жахнут по Романии. И тогда он понял: остается последнее средство.
- Принести себя в ковре?
- ДА!!! Как Клеопатра принесла себя Цезарю! Он сделает так, чтобы Кристиан влюбился в него – предпосылки уже вроде есть – и тогда тот сам не захочет рушить Романию. Но провернуть это надо тайно, чтоб собственные генералы не заподозрили.
- Потому что они сами очень любят своего правителя. Все.
- Именно. Вот поэтому он и придумал идею с ковром: так даже охрана перед входом в башню не узнает, что он приходил к императору. И он просит своего верного советника, афро-румына Сэма…
- …………………
- Да неважно! Он просит его принести ковер с ним императору, типа подарок от Романии, национальный румынский ковер.
- Но! В отличие от Клеопатры, Себастиан одет! Понимаете, он не хочет, чтобы император решил, что Романия легко доступна!
- И вот, Сэм, кряхтя, вносит свернутый в рулон ковер в башню, роняет на пол, и оттуда выкатывается Себастьян Непокоренный.
- Намазанный маслом, со свежеподведенными глазами и влажно блестящими губами.
- Слушайте, он что, пока лежал в ковре, успел себе полный макияж сделать?
- Конечно!
- Кристиан, обалдев, стоит посреди башни, и вот Себастьян, влажно блестя губами, подходит к нему вплотную и говорит:
- Румыния хочет свободы, а чего хочет император?
- Император хочет… - пробормотал Кристиан. - Хочет.
- Затемнение.
- Сэм, в углу комнаты: ребят, а можно я уже пойду? Я вообще не понимаю, что я делаю в этой истории.

- Итак, несколько позже они лежат на ковре. Один внутри, другой снаружи.
- Нет! Все уже раскатались из ковра! Понимаете, они прямо на ковре…
- Я понимаю. В общем, Кристиан уехал счастливый и во весь опор поскакал домой.
- На полдороге понял, что забыл тогу.
- Потом через какое-то время понял, что забыл коня.
- В общем, добрался он домой и сказал генералам: Романия – прекрасная страна, ее нельзя завоевывать, нет! Мы хотим заключить союз на равных! У них даже название похоже на наше, мы сделаем Римско-романскую федерацию!
- Сначала генералы решили, что его накормили галлюциногенными грибами, а потом до них дошло.
- И они сказали Кристиану – о сиятельный цезарь, правитель Романии умеет сладко заговаривать зубы! По данным нашей разведки, вот точно так же все недавно было с бриттами. Они хотели захватить Романию, их правитель приехал туда с визитом, а уехал с уверениями в вечной любви и дружбе.
- Знаете, мне очень кого-то это напоминает. Приехал с визитом, уехал без него – да это же…
- Сэр Кеннет.
- Именно он!! И Кристиан поражен таким предательством в самое сердце – он ведь думал, он для Себастьяна единственный и это любовь поразила их сердца, а оказывается... А генералы поняли, что политическая ориентация их лидера сильно зашаталась. И сказали – Непокоренного надо убрать. А Кристиан – нет! я сам! Он обманул меня! А они – мы пойдем с вами.
- В общем, Кристиан помчался в Румынию.
- Знаете, я прекрасно представляю себе лица хорватов и болгар, мимо которых этот водевиль носится туда-сюда из Рима в Румынию и обратно.
- Итак, Романия, королевский дворец. Себастьян мрачно, как всегда, сидит на троне, глаза подведены, все как положено. И тут открываются двери – входят Кристиан с генералами.
- А потом с другой стороны зала открываются другие двери – и входит сэр Кеннет с букетом гвоздик.
- И Себастьян даже не может решить, чей подарок хуже.
- А Кристиан и сэр Кеннет тем временем заметили друг друга.
- И сэр Кеннет говорит Себастьяну – мальчик мой, ну что это такое! Где твой хороший вкус! Они же даже одеваться не умеют, никакого чувства стиля – кто же носит такие сандалии под шлем! Пойдем, мы решим эту политическую проблему приватно, за закрытыми дверями.
- Кристиан, краснея от гнева: Да вы… как вы смеете…
- Себастьян достает широкий румынский нож, поправляет подводку, глядя на свое в нем отражение, и делает вид, что в зале никого нет.
- А Кристиан тем временем в припадке ревности бросается на сэра Кеннета, тот только поднимает брови, и тогда Кристиан восклицает: мерзкие бритты! Вы даже не на нашем континенте, но я… я… я объявляю вам войну!
- Генералы Кристиана хватаются за сердце, но уже ничего не поделаешь, слова сказаны.
- Вот так и началась война Рима и Британии.
- В Румынии?
- Ага. В общем, сэр Кеннет ласково покачал головой, сказал – какой горячий юноша, принимаю вызов. Вызовы от горячих юношей я никогда не сбрасываю, звони в любое время. В смысле, да, хорошо, будем воевать.
- После чего и бритты, и римляне развернулись и ушли, каждые в свою дверь.
- В тронном зале тишина. Обалдевший мохнатый генерал в мехах, из-за трона: О Непокоренный, мы будем что-нибудь с этим делать?
- Непокоренный:

- Кристиан думал, что разберется с бриттами еще до вечера, но он ошибался. Дело в том, что у бриттов было секретное непобедимое оружие – армия боевых пидорасов. Не смейтесь, Катя, у них все было сделано по Платону. Платон считал, что армия любовников стала бы непобедимой, еще до появления группы Army of Lovers с хитом Sexual Revolution. По его мнению, армия, состоящая из влюбленных друг в друга пар мужчин, была бы идеальна, т.к. каждый бы с одной стороны дрался до последней капли крови, спасая любимого, а с другой – на глазах у возлюбленного стыдно струсить. И реально, в реальной жизни, были отряды, составленные по этому принципу, и самый известный из них назывался «Священный отряд из Фив», который…
- Катя, прекратите историческую справку. Что там с Себастьяном и Кристианом?
- В общем, у сэра Кеннета вся армия состояла из британских актеров, в смысле, ну, из любовников, и они дрались как львы, и Риму никак не удавалось их победить.
- К тому же у бриттов были Астерикс и Обеликс.
- Ага. И война, вместо того чтобы, как хотел Кристиан, закончиться за один вечер, затянулась на год, потом на второй.
- За это время всю Румынию раздолбали, все местные попрятались в скалах. Кристиан с жаром доказывал генералам, что сражается за независимость Романии, но зачем и от кого – он и сам не знал, и не мог прекратить это, потому что не умел отступать. А тем временем в Римской империи дела шли плохо. Кристиан давно не был дома, в Сенате уже забыли, как он выглядит, а народ разлюбил его. Империя начала шататься. И сенаторы поняли, что с этим императором пора покончить.
- Они нашли Марка Антония, которого друзья звали просто Тони, и решили устроить переворот и посадить его на трон. Антоний был не против – он хотел отомстить: он когда-то столько времени потратил, добиваясь благосклонности императора Кристиана, и уже почти добился – а потом тот поскакал в Румынию и все завертелось.
- И вот в Риме сенаторы и генералы составили заговор – Антоний поедет в Романию, где сражается с бриттами Кристиан, для народа сделает вид, что доблестно приехал помочь в битве, одержит какую-нибудь мелкую победу над бриттами вместе с Кристианом, и под шумок убьет Кристиана. И когда все закончится, убийство императора свалят на румынов, с бриттами как-нибудь договорятся, а Антоний будет весь в шоколаде и станет новым обожаемым императором.
- И план бы сработал, если бы не одно но.
- Разговор подслушал румынский шпион, который по приказу своего правителя уже давно замаскировался в Риме,

- Слившись со стеной,
- И докладывал все слухи и новости своему господину.
- Это был Сэм, самый верный афрорумын Себастьяна – Себастьян доверял только ему на всем белом свете.
- Сэм: эй, эй, ребята, послушайте. Вы же сами сказали, что в этом Риме все синеглазые блондины. Может, вы не заметили, что я черный, как сама ночь, но скажите мне хоть кто-нибудь, как я мог два года там скрываться и чтоб меня не заподозрили?!
- Ты… ты… ты устроился подрабатывать гладиатором! В фильме Ридли Скотта был черный гладиатор, так что все нормально. Ух ты, слушай, а это тема! Хочешь, мы про тебя отдельное АУ сделаем?
- Сэм: умоляю, не надо. Я донесу Себастьяну весть про предательство, я за одну ночь добегу из Рима в Румынию мимо этих чертовых хорватов, которые уже доедают третий танкер семечек, я сделаю что хотите, только отпустите меня с миром. Я хочу успеть живым добраться до Ямайки.
- И вот, Сэм прибыл в замок своего короля. За эти годы замок стал еще в десять раз мрачнее. Себастьян так и сидит на троне, подводка уже размазалась совсем.

- Он сидит и ждет, когда все это кончится. Больше всего все эти годы ему хочется пойти к британским и к римским генералам, принести им карту и сказать: слушайте, что у вас было в школе по географии? Почему вы воюете между собой на нашей территории? Давайте я вам нарисую. Вот это вы. Это – вы. А это – мы. Кто-нибудь, объясните мне, когда моя жизнь превратилась в этот цирк?

- И вот прибегает Сэм, доложил ему все эти вести, и у Себастьяна прямо, знаете, тоска. Он не хочет, чтобы Кристиана убили. Тот, конечно, дебил и раздолбал ему всю Румынию – и все же Себастьян никогда в жизни не встречал никого лучше, чем он.
- Но они с Сэмом не успели ничего решить, потому что в этот момент в зал ворвались румынские мохнатые генералы с томогавками.
- В смысле, с ножами?
- Ну да. И сказали – все, Непокоренный, извини, но ты достал нас. Это мятеж. Мы свергаем твою власть. Нам всем было хорошо вместе, пока не пришел этот римлянин и не лишил тебя рассудка. Мы больше не можем это терпеть, и мы бы убили тебя, поверь, но нам нужен мир в нашей стране. Поэтому давай сделаем так: ты как-то разбираешься с ситуацией, заставляешь этих проклятых римско-британских оккупантов уйти с нашей территории, нам плевать, как ты это сделаешь, но если сделаешь – можешь тихо исчезнуть, и мы не будем тебя искать.
- И вот Себастьян завернулся в меха и туманы и под покровом ночи пробрался в шатер Марка Антония, который уже прибыл на место действия. Его хотели убить, но Антоний остановил своих стражников.
- Потому что решил, что Себастьян Непокоренный принес ему себя, правда, без ковра, но тоже неплохо.
- А Себастьян сказал:

- Я пришел по делу, сказал он. Я все знаю про ваш план. Мои шпионы повсюду.
- Сэм: да, да, типа того. Типа там еще целая армия шпионов кроме меня.
- И если ты не сделаешь, как я скажу, о вашем плане узнает Кристиан. У него уже нет той власти, но он доблестный воин, ты это знаешь, и поверь – если вам придется сражаться в честном бою, тебе его не одолеть.
- Хо-хо, - сказал Антоний. – Смотрите, кто ставит мне условия. Человек с макияжем, размазанным, как у кокотки из парижского кабаре.
- В Париже пока не построили кабаре.
- А вот это большое упущение. Займусь, когда освобожусь. Ладно, красавица, ради твоих прелестных глазок дослушаю до конца, чего тебе надо.
- Все очень просто, - терпеливо сказал Себастьян. – Я мечтаю убить императора сам. Этот урод разрушил всю мою страну. И жизнь тоже. Из-за него я все потерял. Поэтому сделаем так: на отряд Кристиана ночью нападут бритты. Тебе неоткуда это знать, ваша стоянка далеко – и так ты не потеряешь ни одного солдата. Кристиан победит бриттов, но его отряд доблестно погибнет, а его самого я тихо убью. Так никто не заподозрит тебя в убийстве Кристиана – вся твоя армия видела, что ты не покидал лагерь, и твоя репутация останется идеальной. После этого бритты отступят в Британию, а вы пойдете домой, покрытые славой, и, думаю, тебе понравится то, что я хочу тебе сказать, - Себастьян подошел ближе. Даже сейчас, после двух лет безнадеги и войны, заросший, нестриженный, с тушью по всему лицу, он казался таким красивым, что Антоний невольно подумал, что, кажется, наконец понял, с чего Кристиан сошел с ума. Губы Себастьяна влажно блестели…
- Уже два года. Стойкий румынский блеск для губ: делается на основе лака для мебели.
- И да здравствует новый император, - выдохнул Себастьян, и Антоний на секунду, вопреки всякой технике безопасности, прикрыл глаза, ожидая, когда почувствует вкус румынского лака – но когда он открыл их, в шатре уже никого не было.
- А потом Себастьян отправился в шатер сэра Кеннета.
- О, мальчик мой, - невесело сказал сэр Кеннет – даже его блеск поблек за эти два года.
- Блеск для губ?
- Нет, общий блеск британского сияния.
- Думаю, вы уже хотите домой, - сказал Себастьян.
- Еще как. Мне тут гонцы сказали, что в Британии как раз подросла партия новых мальчиков, надо бы протестировать. Но эти римляне вцепились в нас как клещ, куда там.
- У меня хорошие новости. Сделаете, как я скажу – и завтра будете дома. Но вы должны пожертвовать одним отрядом.
- Я готов. Могу послать совмещенный каст «Боевого коня» и «Гордости и предубеждения», я их там все равно плохо различаю. И что надо делать?
- Этот отряд, якобы вопреки вашей воле, совершает вылазку в лагерь бриттов. Там их побеждают – но после этого римляне не будут вас преследовать, я клянусь – они уезжают домой. А дома вы скажете, что героически потеряли отряд, но зато вернулись практически непобежденными. Если захотите опять воевать с Римом – воюйте, только не здесь.
- Себастьян подошел ближе, и вдруг понял, что тут его чары не действуют: за два года он уже вырос из любимого возраста сэра Кеннета, так что тот на него смотрит спокойным, уставшим взглядом человека, которому больше всего нужны сейчас плед, ортопедическая подушка, чай из нормальной фарфоровой чашки и партия в шашки с генералом Маккеланом.
- Мы ведь больше не увидимся, верно? – сказал сэр Кеннет. А потом подошел к мгновенно ощетинившемуся Себастьяну и поцеловал его: коротко, по-отцовски – ну, если бы отцы целовали в губы.
- Аревуар, прелестница, - сказал сэр Кеннет. – Все, завтра буду сидеть в первом ряду лондонского театра - он пока, правда, в палатке, но то ли еще будет. А ты вытри уже тушь, в конце концов.

- На рассвете в Румынии очень холодно. Кристиан, заросший бородой, замерзший, грязный, весь в крови, смотрел, как догорает их лагерь. Бритты напали подло, неожиданно, когда все спали – и теперь солдаты добивали друг друга: два отряда посреди ничего, рвущие друг другу глотки. Его отряд побеждал, он сорвал себе голос, крича «Вперед», и они положили почти всех бриттов. А сейчас он смотрел на остатки своей армии и вдруг с ужасной ясностью понял: даже если они сегодня победят бриттов – он больше не Капитан Римская Империя. Он предал свою родину, забыл про нее, из любви и из упрямства, и теперь он никто, все кончено. Как только приехал Антоний, Кристиан сразу понял, что будет дальше.
- Сзади хрустнула ветка, Кристиан оглянулся и замер. Один из валунов вдруг отделился от скалы, скользнул к нему, размахнулся чем-то – и не успел он вытащить меч, как на голову его обрушился удар, и последнее, что он увидел – темное, лиловое румынское небо и сходящиеся над головой верхушки сосен.
Сэм, снимая костюм валуна и за ноги утаскивая Кристиана в чащу: да, да, не стоит благодарности. Румынская маскировка – лучшая в мире. А теперь можно мне уже свалить? Я хочу на Ямайку, говорят, там девочки что надо. Что? Ямайку еще не открыли? Блин, - в сердцах бросает ноги Кристиана на землю. – Вот засада. Ладно, в общем, я пошел. Официально заявляю: в Румынии ноги моей больше не будет.

- Рим, заседание Сената. Марк Антоний, промакивая глаза кончиком платка:
- Мы ничего не успели сделать. Бритты напали исподтишка, и в последний раз, когда видели нашего драгоценного императора, говорят, он кричал «Вперед!» и солнце играло в его золотых волосах.
- Сенаторы: но это было ночью.
- Антоний: значит, это была луна.
- Но подождите, кто это говорит, если из всего отряда никто не выжил?
- Я просто так ярко себе это представил, как будто видел своими глазами. Британская армия отступила к себе на остров – думаю, не стоит к ним соваться, пока они хотя бы не построят нормальный театр. И кстати о театре: хорваты, когда мы мимо них проходили домой, аплодировали и подарили нам два мешка семечек.
- Скажите, Антоний, вы никогда не хотели стать императором?
- Я? Ну что вы. Слишком большая честь. Тем более после нашего дорогого, любимого…
- Антоний, короче.
- Да, да, я согласен, если вы так просите.

- Когда Кристиан пришел в себя, небо над головой было синее. Синее, как узор на румынском национальном ковре. Вокруг были обычные лесные звуки: шелестели листья, перещелкивались птицы, шуршала трава. Но был еще один звук, металлический, режущий по ушам, и издавали его явно не листья.
Он с трудом повернул голову и увидел, что рядом сидит какой-то незнакомый мужчина с короткими волосам и бледным лицом, и точит об камень нож.
Кристиан долго смотрел на него, а потом, еле узнавая свой охрипший голос, сказал:
- Без подводки ты мне нравишься даже больше.
Себастьян поднял голову и пожал плечами, не отрываясь от ножа.
- Решил меня добить? – слабо улыбаясь, сказал Кристиан, и несмотря на бороду, на слой грязи на лице, на засохшую кровь на щеке – это была та самая счастливая, радостная улыбка, которую обожала вся империя.
Себастьян опять пожал плечами. Он не знал, что сказать.
- Перцы сами себя не нафаршируют, - сказал он наконец. – Тут рядом река, иди вымойся, я взял для тебя чистую одежду. Извини, тоги не было, только меха.
Кристиан с трудом встал. Солнце грело землю, птицы трещали без умолку. Кажется, в Румынии была весна – до этого он даже не замечал.
- Куда мы теперь? – спросил он наконец. – В Рим и в Румынию, насколько я понимаю, нам путь закрыт. Может, в Америку? Америка – это страна демократии и свободы, и там мы с тобой могли бы…
- Крис, - устало сказал Себастьян, поднимая взгляд, и Кристиан со странным, глупым, счастливым чувством подумал – никто еще не называл его так. – Америку еще не открыли.
- Тогда, может, в Париж? Говорят, там хорошо в это время го…
- Парижа еще нет.
Кристиан задумался. Себастьян ждал, держа в одной руке перец, в другой нож.
- Я знаю, - наконец сказал Крис, и улыбка его стала шире, он не смог бы перестать улыбатсья, даже если бы захотел. – Россия ведь уже есть? Тебе там понравится! Будет отлично! Россия – это же где-то на востоке и там холодно, то есть, это почти то же самое, что Румыния, верно?
Себастьян вздохнул и сказал на это только одно:

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 16:30

Пишет  BaracudaJ:

Хорошо нарисовано

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 18:55

Пишет  Chrissy69:

07.05.2014 в 16:00

Пишет  Весёлые картинки:

Питросяны соцсетей

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20


Картинка 21


Картинка 22


Картинка 23


Картинка 24


Картинка 25


Картинка 26


Картинка 27


Картинка 28


Картинка 29


Картинка 30


Картинка 31


Картинка 32

@темы: перепост

---

сколько можно
отпусти, меня, чудо-трава

07.05.2014 в 19:02

Пишет  Narcissa_Malfoy:

 OpheliacXX прислала ссылку на этот потрясающий, хоть и невероятно короткий клип. РПС. АУ. Крис/Себастьен.

Когда я смотрела эти гифки, я прям думала: ВОТ БЫ КЛИП.




ВОТ БЫ И ВОТ.

ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ, ЧТОБЫ ФАПАТЬ? И НЕ ФАПАТЬ УЖЕ НЕ МОГУ.

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 19:07

Пишет  Chrissy69:

@темы: перепост

---

КЛАКЛАКЛА

07.05.2014 в 19:54

Пишет  Мистер Бартон:

с некоторыми людьми просто нельзя разговаривать

Готовый фичок.
Про Стива, Пегги и Барнса.

КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЛЮБИТЬ
И СОЛДАТ И МОРЯК
КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ИМЕТЬ
И НЕВЕСТУ И ДРУГА



Скачать бесплатно Валерий Леонтьев - Каждый хочет любить на Muzebra.com.

Не в тему, но пусть будет.

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 20:17

Пишет  Катрина Кейнс:

can you do this?
как так случилось, что я никогда не видела этой феерии?

ВИДЕО

@темы: перепост

---

07.05.2014 в 20:33

Пишет  море моё:

07.05.2014 в 13:05

Пишет  капитан треники:

Old but gold
Питер и Тони







мувиверс-версия

-_________________-

@темы: перепост