07.12.2012 в 10:17

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~LekSS~:

10 способов определить...
Нормальность фильма по постеру или то, что вы никогда не замечали:

1. Крошечные люди на пляже, гигантские головы в облаках.
Эти фильмы – точно слащавые драмы. Не позволяйте ввести себя в заблуждение трейлером или калибром звёзд, чтобы думать иначе. Главный герой / его младший брат /отец и/или любовный интерес в конце фильма, скорее всего, отдаст коньки. Держите платочки наготове, потому что плакать будете горькими слезами, слезами счастья, просто слезами, так как потратились на билет в кино.


2. Секси-спина и какое-либо оружие.
В фильмах с таким постером будет присутствовать куча экшена с тончайшим налётом претензии на интеллектуальное содержание. Конечно, если это не биопик о Джонни Кэше.


3. Спина к спине.
Эти постеры используются для ромкомов, которые по большей части комедии. Но вам точно не следует идти на них с большими ожиданиями, особенно если вы уже заметили на постере Кейт Хадсон или Риз Уизерспун.


4. Постель.
Самая ложная реклама – это постеры, использующие постель. В них будет присутствовать крайне мало секса и очень много разговоров.


5. Глаза.
В 98% случаев эти фильмы окажутся ужастиками. В том или ином виде.


6. Чёрный / оранжевый цвет.
Черный / оранжевый - это для экшн-фильмов. Да, если вы забыли, то взрывы будут в любом случае.


7. Беглец.
По-любому, все экшн-герои бегут по одинаковой, освещённой голубым цветом узкой улочке, пытаясь спастись от плохих парней или поймать их. Вероятнее всего дизайнеры просто используют один и тот же запас изображений бегущих чуваков снова и снова. Эти фильмы по сути похожи на черный / оранжевый тип, за исключением того, что все взрывы здесь заменены на нагнетание тревоги.


8. Широко расставленные ноги.
В отличие от постеров с постелью, тут не так много ложной рекламы. Однако, из 42 фильмов, представленных здесь, только один заслуживает внимания. Думайте сами.


9. Лицо-иллюзия.
Вы непременно заметите попытку оригинальности, содранную с Дали. Поэтому тут нужно быть крайне осторожным. Скорее всего, создатели думают, что они такие выдающиеся и оригинальные, невзирая на реальность.


10. Текст на лице.
Этот тренд совсем новый, и данный маркетинговый приём сейчас в моде. Манера представления надписи на лице должна донести мысль о том, насколько фильм притязателен в плане искусства, а именно:- какой-либо троянский шрифт – кино сильно коммерческое (“Тор”, “Перелом”);- фиговенькая надпись/расположение/пробелы или рукописно – скорее всего, полная ерунда (“Городские легенды 2”, “Мститель”, то самое кино с Умой Турман);- название фильма большое или больше теглайна – явно заурядная фигня, если не включает Тильду Суинтон (“Рэмбо”, “Игрок”, “Принц Персии”, “Солт”);- текст не полностью закрывает лицо – фильм явно сделан наспех (“Информатор”, “Австралия”);- используется футуристический шрифт – фильм хочет статуэток (“Социальная сеть”, “Король говорит”)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Перепост

---

07.12.2012 в 12:19

Пишет  Ruditoretozocfamen:

ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ фразы))

07.12.2012 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Агрон/Назир. Оба выжили после восстания и сумели сбежать. Агрон ослеп из-за травмы. Назир помогает ему вновь приспособиться к жизни. Не юмор, не ангст.
Пишет Гость:

14.04.2012 в 02:53

исполнение 1

- Узнаёшь?
- Ммм…нет, - Агрон пытался угадать предмет, который положил ему в руку Назир.
- Давай же, это просто!
- Монета?
- Верно, - Назир улыбнулся, но Агрон не мог этого увидеть. – Номинал?
- Это безнадёжно… - подушечками пальцев германец елозил по металлической поверхности, но чувствовал только невнятную шероховатость.
- Ты должен научиться, - вздохнул Назир, отбирая у Агрона монету. Она была у них последней. - Я не смогу быть с тобой всегда.
- Не уходи! – Агрон выставил вперёд руку, пытаясь нашарить Назира, но под его пальцами был только воздух. Сириец отошёл в сторону; выражение беспомощности на лице его сильного, всегда такого надёжного мужчины, неизбежно вызывало у него желание зарыдать в голос. Уродливый шрам и пустые глазницы Агрона были скрыты повязкой, но это было лишь иллюзией того, что всё хорошо. Назир протянул ему руку, и германец схватился за неё, как утопающий хватается за плот. Ровно посередине ладони был шрам, но с этой ещё повезло – пальцы левой руки почти совсем не гнулись. – Начнём с простого…
С простого? Назир вспомнил, с чего начал Агрон. С того, что выбрался из-под сваленных в кучу трупов и два дня шёл к дороге, только чтобы найти там тысячи крестов, где его бывшие братья висели так высоко, что достать рукой можно было разве что до пальцев ног. К утру он уже уносил Назира подальше от этого ужасного места. И всё это время он совершенно ничего не видел.
- Если к вечеру мы не закончим, и ты не научишься считать деньги и ориентироваться в пространстве, мне придётся пойти и продавать самого себя. Потому что с такой рукой я не могу даже корзины вязать.
- Да кому ты нужен, с такими-то шрамами! – усмехнулся Агрон. Он всегда шутил так, или говорил, что шрамы от креста слишком узнаваемы, или находил другую отмазку, имея в виду, конечно, что он никогда не позволит своему любимому спать с другим. Но разве мог он кому-то что-то позволять в своём теперешнем положении?
- Ладно, начнём с простого… - согласился Назир, опуская ладонь Агрона к себе на пояс. – Всё наощупь.
- Да. Я знаю твоё тело лучше, чем своё.
И он действительно знал.
Когда они закончили, Назир поднялся и вышел из полумрака пещеры на свет. Был полдень. Когда стемнеет, он снова попробует украсть что-нибудь из чужого сада – занятие, куда более рискованное, чем проституция, но Агрону лучше об этом не знать. Тот завозился внутри пещеры, громко ругаясь: наверное, опять ударился головой о стену. Но через минуту сильные руки обняли Назира сзади – уверенно, горячо.
- Это был сестерций. Сестерций, я уверен.
413 слов

URL комментария

@темы: Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.04.2012 в 21:02

Пишет  волшебный лунный жезл:

Рыдания.

09.04.2012 в 19:29

Пишет  Злобный Ностердамус:

@темы: Перепост

---

30.11.2012 в 14:41

Пишет  Швеллер:

ОМГ! ОМГ! Я посмотрела видиву про Агрона
Это охуенно! Агрон охуенный, Дэн охуенный, нагрон - лучший пейринг в мире! Ревнивый яростный Агрон, Агрон с любимой репликой "Fuck the Gods!", преданный Агрон, который снова говорит Спартачку I'm with you. Ыыыы, я прямо не знаю, что мне понравилось больше, все просто офигенное, меня разрывает пополам. Хотя, конечно, лучше бы все это увидеть в самом сериале, но я ж не могу удержаться и не заглянуть в спойлеры!
А эта сцена, боже мой, какая сцена! Если за ней не последует сцена страстного секса, то я просто не знаю!

ыы, спасибо Старз, Норе, Маше и конечно, авторам с тумблера, которые уже нарезали всяких гифочек

Кончил-закурил

@темы: Перепост

---

@темы: Вылуплялка

---

01.12.2012 в 00:28

Пишет  Сладенький Кью:

01.12.2012 в 00:08

Пишет  chiffa_shurf:

няшки

30.11.2012 в 23:40

Пишет  Ито Хироко:

кросс)

12.11.2012 в 15:14

Пишет  неслучайный гость:

12.11.2012 в 12:50

Пишет  La Isla Bonita:

ЛОООЛ

@темы: Перепост

---

Сорри, я тут просто наконец посмотрел "Скайфолл"

@темы: tumblr, 00Q

---

29.05.2012 в 19:12

Пишет  волшебный лунный жезл:

... ... ...

29.05.2012 в 17:43

Пишет  Графиня Барбосса:

настоящие новости когнитивного диссонанса
Я теперь понимаю, почему многие в ленте постят этот клип Коли Баскова под девизом "а теперь и вы страдайте вместе со мной!". При просмотре я совершила роковую ошибку - не выключила звук. И мало того, что смотрела это коламбия пикчерз не представляет, так ещё и пыталась всю дорогу сопоставить текст и видеоряд, мелодию и видеоряд, и в общем мне кажется, что от этого всего у меня нарушились нейронные связи в голове.
Пойду поем.

Йух его знает, сколько уже этому клипу, плевааать, но он должен был когда-нибудь и у меня появиться хдд

@темы: Нельзя не, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заверните мне две штучки

@темы: Фанатское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра