Действительно, нельзя не перепостить. Какие нюансы ж

03.06.2011 в 11:45

Пишет  Schokolade:

Не могу не перепостить) Кста, на википедии это дело оч подробно расписано)

03.06.2011 в 04:45

Пишет  La_Dama_Oscura:

02.06.2011 в 12:28

Пишет  НеЗмеяна:

Правила употребления нецензурной лексики

30.03.2011 в 18:38

Пишет  ЛюбительБелок:

Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
— Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" — через Д.
— Тебе дала?
— Нет.
— И мне нет.
— Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.

2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
В функции частицы — также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения — пишем раздельно.
— Куда-куда ты меня послал?
— На хуй!
Ср.:
— Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
— Нахуй!

3. При обращении к одному лицу: твою мать.
К нескольким лицам: вашу мать.
Вежливо: Вашу мать.

@темы: Перепост

---

Нельзя не перепостить

06.08.2011 в 16:37

Пишет  Н.Тесла:

03.07.2011 в 17:38

Пишет  Lion_Heart:

Наши, как скажут!

Перлы преподавателей

жмём на картинку

Преподаватель диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!“

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, а последним у нас будет экзамен.

Вы ведете себя, как свиньи, и скоро превратите класс в конюшню!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Вова, сядь за первую парту!
-Там солнце светит!
-Да нет там никакого солнца...или ты меня солнцем назвал? Спасибо)))

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Меня зовут Игорь Владимирович, можно просто…Игорь Владимирович

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А потом психологи будут на черепушку смотреть и размышлять: «А чё он думал?»

У кого по контрольной “два” и меньше, тому нужно взяться за ум, за репетитора или ещё за какие-нибудь места…

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Под каждым забором вы можете получить диплом о высшем образовании.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Бывают ли исключения из правил? Только одно – из Института.

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Лучшие из лучших будут повешены на доске.

Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня". Подпись: "Физрук".

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

На семинаре одна студентка, шутя, хлопнула рукой по спине соседа. А преподаватель ей посоветовала:
- Бей его сильнее! Чтобы раз – и наверняка, а второй раз – уже по крышке гроба…

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут

Кто ваш тренер, пеньки березовые, покажите мне его, я ему руки оторву!! А, ну да, это ж я... Ну, тогда ладно...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно. Нарисуем побольше.

Вынь шпоргалку из под ляжки и выходи вон с экзамена! ПРИДЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕЗ НЕЁ!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…“

Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз Вы пришли, то раздевайтесь и работайте".

Препод: – Вопрос: верно ли это равенство?
Студент: – А почему бы и нет?
Препод: – Так отвечают, когда спрашивают о чувствах: ” – Ты меня любишь? – Почему бы и нет!”

Понимаете, у вас в знаниях дыра…у вас дыра, у вас дыра, и у вас дыра… А, вы, молодой человек (показывает на парня) – молчаливая дырочка!

- Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну, не я же!

7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Да не переживайте вы так!! Всё равно зачет получат не все!!

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов... нет, N мало. Летят К, и оба реактивные!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы её не знаете!

Очень полезно зимой кататься на лыжах: природа красивая, благодать, а потом – домой, взять учебники и… и поспать часа четыре.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.“

“Всем встать – я кончил!“

Слово "always" вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами..

(Видя, как парень спрашивает у девушки, как пользоваться её калькулятором) У каждого парня должен быть свой инструмент! И не мне вам при девушках объяснять, как им пользоваться!

Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".

Нейтрон захватывается ядром и возбуждает его. После чего все нуклоны сваливаются на менее энергичные уровни с криками: «Давай, Вася!», и Вася-нейтрон опять выскакивает наружу.

Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Всё, я кончил, сотрите с доски!

На месте звонка я бы уже прозвенел.

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло!

Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а весёлые девушки.

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот, как у меня!)

Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вам через 5 лет кончать, а вы – умственные импотенты.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите, у кого что есть.

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Вот у нас 5 чувств. У кого-то там шестое, голос внутри. У кого-то еще глаз сзади.

Я и не знаю, как с вами общаться. Я вот с народом как-то нормально поговорил – так они пошли, написали какие-то “перлы”, изречения то есть. Читаешь – себя как в зеркале видишь.

---

OMG

И вот попробуй опоздать с рекламой-весь город будет так счастлив лицезреть ЭТО

03.08.2011 в 20:42

Пишет [J]~Atlanti.da~[/J]:

просто весело

02.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Подвижный:

Все, наверное, видели пустые щиты "Ваша реклама на этом месте. Телефон: ... "
А вот, как это делают в Новой Зеландии:

"Чем раньше ваша реклама будет здесь, тем лучше".

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: мозги сказали мне "пока" и умотали под комод, Перепост

---

Нуачо

И я...И я "за" ^^

05.08.2011 в 22:38

Пишет  чух пернатый:

Аааа! ДАДАДАДА!!!

05.08.2011 в 11:16

Пишет  скукасмертная:

омг-омг-омг, какие же они!

05.08.2011 в 01:08

Пишет  Eithne:

"Опять репост? У Вас он интересней!"
Это так насущно, что я решительно не могу проигнорировать

много народу согласны!

04.08.2011 в 22:27

Пишет  Фарфарелло:

О, дадада!!
Кто за? =))

04.08.2011 в 21:53

Пишет  Пушистое Безобразие:

Ну я просто не смогла пройти мимо, да

02.08.2011 в 00:22

Пишет  Gwyddel:

Подписываюсь!
Только пусть молодого Дамблдора играет не Маккэвой, ладно? Хотя я понимаю - сойдет))))

01.08.2011 в 14:36

Пишет  KeyKate:

Такое грех не перепостить)

01.08.2011 в 13:07

Пишет  curious_Cas:

ненуачо, правда ведь

18.07.2011 в 23:23 Пишет  Мольза:

В связи с ПОЛНЫМ ОТСУТСТВИЕМ (ненависть!!11) в Дарах Смерти-2 флэшбэков с Дамблдором и Гриндевальдом, я требую, чтобы как можно скорее был снят фильм "Гарри Поттер: Первый Класс", с кровью, любовью и риторикой, и чтобы молодой Гриндевальд ласково глядел в глаза не менее молодого Дамблодора на словах "Peace was never an option".

(с) отсюда

@темы: хачухачу

---

19.06.2011 в 17:39

Пишет  Тысячелетняя коза и с лопатой:

А ведь так оно часто бывает! Совершенно нормальные фразы :33

07.06.2011 в 02:39

Пишет [J]Вермишельное Чудо[/J]:

прелестно.)

06.06.2011 в 19:51

Пишет  ~Каро~:

Тренер по конному спорту.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК.

Любому всаднику будут более, чем понятны следующие фразы тренера. Они нисколько его не смутят. Однако, здесь есть над чем посмеяться, если воспринимать это не на конном языке) Итак, тренера по конному спорту примерно так выражаются в течение тренировок:

- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!

- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!

- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…

- Рука – это нихрена не нога!!!

- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!

- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой в магазин, который сейчас закроется!

- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав.

- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал.

- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!

- Тебе не конным спортом надо заниматься, а хомячков выращивать!

- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!

- Убогая дегенератка!!!! Дома сиди - рыбок выращивай ))))

- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.

- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!

- Что? Не можешь больше?! Тогда еще 4 круга.

- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!

- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований!

- Хватайся за уши, вы уже взлетаете.

- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.

- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!

- Зажми коня между ног и живи вместе с ним.

- Зад ушёл!

- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!

- А чего, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет
иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даже
ничего получается.

- Ну что это за порнография, мне нужен здоровый секс!

- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…

- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь.

- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!

- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!

- Внешний повод от колена назад.

- Сделай ему ногой предложение!

- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!

- Все, овцы, ведите своих ослов домой.

- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)

- Ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!

- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!

- Прекрати упираться локтями в подбородок!

- Собери коня в кулак!

- Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист.

- Приведи лошадь в человеческий вид!

- Пятку от бедра назад!

- Подними ей затылок ногами!

- Не дергай рукой, а то встанет!

- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!

- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.

- Поверь коню! Конь умнее тебя!

- Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь!

- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!

- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук.

- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!

- Не давай ему баб разглядывать.

- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!

- Это не рысь, это недвижимость!

- Меньше язычком работай, больше ручками!

- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся.

- Это был стипль-чез. Она пришла первой. Лошадь – второй.

- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.

- Поговори с ним, он поймёт, а потом посылай. Хвали и посылай.

- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь.

@музыка: ё

@темы: Перепост

---

Олололо

Что о тебе думают персонажи "Сверхъестественного"?

Ваше имя Дин «Ну, она ничего так. Слишком высокомерная, но так даже интересней» Сэм «Она мне нравится. Жаль, что с моим образом жизни шансов у нас маловато» Кас «Упрямая и всегда добьётся своего. Ей нужно научиться уступать» Бобби «Ребята считают её другом, но всё же я бы проверил» Джо «Не то что бы я ревную Динчика к ней, но...» Аластар «Лично я бы предпочёл не видеть её в аду. Сейчас там спокойно, но с её появлением всё может сильно измениться» Руби «Она достойный соперник. Не люблю лёгких побед» Лилит «Честно, не думаю, что она опасна. Просто девочка, которой захотелось поиграть в супергероя» Люцифер «Она может здорово помешать мне. Сэм слишком увлёкся...» Гавриил «Любит сладкое. Наш человек» Кроули «Мне будет даже жалко её убивать. Постараюсь этого избежать, конечно, но как знать…

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Хочу фанф по СПН с пейрингом: молодой папаДжон/Дин
Хачухачухачу!!!!!!!
Боги, надеюсь, вы меня слышите, ибо мои вопли просто не могут вас не достигать *падает ниц*
В общем и целом я продолжаю хотеть, а фанфа не предвидится. То бишь, всё по-прежнему. НО Я ХОЧУ

@темы: Хачухачу

---

Обожаю это

24.07.2011 в 21:13

Пишет  Н.Тесла:

все собрали))

22.07.2011 в 11:04

Пишет  Боссе:

Ты оставляешь свой ноутбук в гостиной с членами своей семьи,
чтобы сходить на кухню:

Читать дальше...

*******

Момент, когда тебе говорят:"Только не кричи, у тебя что-то в волосах"
*******
Неловкий момент,когда на тебя посмотрел человек на которого ты пялился..

********
Когда я захожу в комнату и вижу что папа смотрит оценки в дневнике:
Его выражение лица такое:

- Дочь, что эта за двойка? я:

- О,а это пятерка по геометрии? я:

********
Когда мама орет на вас по телефону:

********
Когда Вы в компьютере поздно
ночью и слышите как идут
ваши родители:

затем ложитесь к себе в
постель,как:

Но когда вы слышите что они
вернулись в свою комнату:


**********
Когда переел:
Всёёё, я не буду жрать до
конца этой недели

Прошло 5 минут:

*************
В спальне:

в душе:

с друзьями:

перед зеркалом:

НА ВЕЧЕРИНКЕ:

**************
Встречи с людьми, в первый раз.
Когда парни встречаются в первый раз:


Когда девочки встречаются в первый раз:

************
прогулки с друзьями...
Крутые парни и их друзья

Крутые девчёнки и их подруги

Ты и твои друзья

*************
Когда мама просит тебя принести сумку, чтобы дать тебе денег, ты:

***************
Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:

На самом деле:

*************
Я после школы

*********
При попытке смеяться мило:

Реальность:

***********
Когда мама приходит с работы и садится кушать : Я рассказываю ей о сегодняшнем дне :
**********
когда умываешься.
ты думаешь, что это выглядит вот так:

на самом деле это выглядит вот так:

*********
гардероб:
как видишь ты:

как видит мама:

***********
я утром

я днем

я вечером

я ночью

@темы: Скажи мне, что я псих

---

18.07.2011 в 19:09

Пишет  Н.Тесла:

18.07.2011 в 18:06

Пишет  Fujin!!:

шерлок ббс

Читать.

Шерлок стоит у полок с чистящими средствами неподвижно, замерев посреди огромного супермаркета и снующих вокруг домохозяек – стоит уже, по крайней мере, те двадцать минут, что Джон за ним наблюдает. Не может выбрать, как наверняка теряется перед десятками видов молока, хлеба, сыра, любыми другими жалкими бытовыми мелочами, что наполняют жизни обычных скучных людей.
Когда Джон только вернулся из Афганистана, он тоже терялся, отвык.
Только вот, в отличие от него, Шерлок совсем не меняется, даже одет почти так же, как тогда когда он видел его в последний раз, и Джон вздыхает, но подходит к нему, берет и складывает в его корзину стиральный порошок, жидкость для мытья посуды и пару упаковок губок – раз Шерлок решил прибраться, наверняка в квартире на редкость грязно.
- О, - Шерлок переводит на него взгляд, смотрит сверху вниз, хмурясь какое-то время, будто не вспоминая, но Джон знает, когда тот фальшивит. – Джон Ватсон.
- Узнаю эту феноменальную память, - отвечает он с усмешкой, горьковато, кладет порошок и в свою корзину. – Помочь тебе с покупками?
- Покупками, - повторяет за ним Шерлок рассеянно, переводит взгляд на свою корзину, будто только сейчас вспомнив, зачем пришел. – Да, можно.
Совсем не меняется, даже склоняет голову набок так же, хмурится, поджимает губы, небрежно повязывает шарф, будто они расстались сегодня утром, а не семь лет назад, да что там, у Шерлока наверняка до самой смерти будет этот пронзительный цепкий взгляд, не то что у обычных скучных людей. Иногда Джон скучает по Бейкер стрит.
- Ты постарел, - говорит Шерлок прямо, рассматривая его, пока он раскладывает по их корзинам молоко и масло.
- Ты все так же тактичен, - улыбается Джон.
Как будто он может сам не знать.
Шерлок кривит губы – недовольно, немного презрительно.
- И снова инвалид.
Джон перекладывает трость в другую руку, чтобы было удобнее, вздыхает и идет дальше по супермаркету, и Шерлок идет за ним.
- По крайней мере, живой инвалид, не преследуемый маньяками.
Они вместе занимаются покупками еще какое-то время, да, невиданное дело, великий консультирующий детектив Шерлок Холмс тоже иногда вынужден есть и стирать свои вещи; молчат. Даже спустя столько лет не о чем особенно поговорить, и так видно – не изменился. Спасибо Господи за него.
Шерлок хватает его у самых касс – за локоть, цепко до боли, заставляя обернуться, и когда Джон смотрит на него – лицо Шерлока совсем близко.
- Мне снова пригодился бы врач, - говорит он, и Джон видит – это далось ему не так уж легко.
- Извини, это без меня, - отвечает он, но взгляд не отводит, хоть и не очень-то удобно смотреть снизу вверх.
- Почему? – спрашивает Шерлок, и пальцы сжимаются на локте, наверняка оставляя синяки, и, должно быть, они двое представляют странную картину для скучающих домохозяек вокруг. Он обегает его продукты быстрым взглядом, всего пара секунд, чтобы сделать выводы. – Ты оживешь один, расстался с Сарой, детей нет, что еще бы могло тебя держать.
Джон убирает его руку со своей и медленно, мягко отстраняется.
Шерлок писал ему, когда он женился - свои обычные сообщения вроде принеси телефон, прикрой спину, в холодильнике человечье сердце, мне скучно, ты идиот.
- Мы развелись почти сразу, через три месяца.
Джон не отвечал, и Шерлок не позвонил ни разу, не пришел на свадьбу и перестал писать – еще бы, у него же столько дел.
Шерлок смотрит на него пристально, поджав бледные свои губы, отворачивается и выходит быстрыми стремительными шагами, бросив свою корзину, и эта не обида даже, а просто утратил интерес. Джон вздыхает и начинает пробивать свои продукты.
Бывший военный врач Джон Ватсон выбрал ту жизнь, где он калека и нет Бейкер стрит и не жалеет совсем. Джон Ватсон почти полностью сед.

***

Сообщение приходит в два тридцать четыре – он видит это по часам на прикроватной тумбочке, экран телефона вспыхивает, гудит и гаснет, и Джон лежит еще с полчаса, не решаясь ни проверить сообщение, ни уснуть. Говорят, у военных есть особенная интуиция, вроде нюха, не проходящая с годами, полная чушь это, но он все равно знает, от кого.
Если бы Шерлок умер за эти годы – Джон бы узнал. Прочел в газетах, позвонил бы Лестрейд, да мало ли. Почувствовал бы. Это мерзкое чувство.
Когда Джон только стал жить отдельно, он представлял себе эту новость довольно часто, иногда она даже снилась ему, и психоаналитик сказала, что это чувство ответственности и вины, она никогда не была проницательной, что уж ее винить. Прежде, чем прочесть сообщение, Джон вызывает такси.
В сообщении нет ничего, кроме адреса, даже подписи нет, и, собираясь, Джон на всякий случай кладет во внутренний карман пистолет. Оружие кажется ему все более нелепым в его руках с годами.
Они добираются до указанного в сообщении адреса довольно быстро, тоже не больше получаса, таксист иногда зевает, делая музыку громче, и Джон отчего-то не волнуется совсем. Когда ему прострелили руку, он тоже не волновался.
Расплатившись, Джон выходит у неприметного дома, немного ветхого, но еще держащегося, как и большинство в этом переулке, ждет, пока такси уедет, озирается по сторонам и идет вправо от двери, немного прихрамывая. Больной глупый старик, и он почти доходит до конца улицы, уж точно не видимый от нужного дома, и перелезает через низкий забор – долго, с трудом – обходя ровные ряды домиков уже сзади, в тени. Лучше бы Шерлок позвал полицию, но они, конечно бы, нашумели.
Джон входит через задний вход, открыв дверь одним из несложных приемчиков, которые как-то показал ему Шерлок, и, поднимая трость, все еще может двигаться тихо. Его уловки не прошли даром, и он подкрадывается со спины, видит и крупного мужчину, с которым в открытой схватке точно не справиться не высокому и не молодому, и пистолет в его руках, и Шерлока, привязанного к стулу, и при желании мог бы даже вслушаться в их тихий разговор, но Джон не слушает.
Он видит как мужчина хлестко, наотмашь бьет Шерлока по лицу, как тот дергается всем телом, и стреляет, не успев задуматься. Ровно в голову – убивает быстрее, чем в сердце, и руки его на сколь угодно нелепом оружии все еще не дрожат.
Джон не говорит ничего, подходит к трупу, осматривая – пуля застряла крепко в черепе, так просто не вытащить, и он со вздохом вытирает пистолет от отпечатков и кладет в пакет. Жаль будет выкидывать, и Шерлок говорит первым, с усмешкой:
- Ты почти опоздал.
- Не хотел приходить, - коротко отвечает Джон и принимается отвязывать его от стула.
Хотя оставить Шерлока здесь в таком положении было бы, конечно, забавно. Веревки пережали его белые запястья, до крупных некрасивых вмятин, и Джон растирает их, возвращая кровообращение, а Шерлок сидит. У него все еще приятная, прохладная на ощупь кожа, и когда следы веревок начинают исчезать, он принимается развязывать ноги. Для этого приходится встать на колени, но нога предательски не болит. Голос у Шерлока низкий, плавный, почти торжествующий.
- Ну как. Ты скучал по этому, признайся.
Джон вздыхает, встает, он ждал чего-то такого, но не приехать было нельзя, Шерлок всегда слишком самоуверен, настолько, чтобы с легкостью ставить на кон свою жизнь, и Джон смотрит в его глаза спокойно и ровно, отвечая. Раньше он за него очень переживал.
- Я не скучаю ни по опасности, ни по войне, запомни это, Холмс, если только ты не называешь ломку бывших наркоманов или алкоголизм возвышенной тоской.
Не по ним. Шерлок растирает запястья сам еще какое-то время – красивые, светлые руки с длинными пальцами, Джон не смотрит, только в глаза, потом тоже встает, будто и не услышав его ответа, пожимает плечами, будто Джон никогда не собирал вещи и не уезжал с Бейкер стрит, будто не женился, хотя это и правда несущественно, будто они разговаривали друг с другом все это время, будто и не прошло семь лет.
- Можем вместе позавтракать.
Почти романтичное предложение для Шерлока Холмса, Джон прожил с ним достаточно долго, Джон знает: завтрак, обед, ужин – для Шерлока Холмса это обозначения приема пищи, которая нужна для поддержания сил в организме, Шерлок Холмс голоден только после успешно завершенных дел, и это единственное, что имеет значение.
Джон подбирает пакет с пистолетом, трость и отвечает:
- Я не хочу есть.

***

Из дверного глазка Джон видит картину, которую, наверное, надеялся увидеть первые года два после того, как ушел, вздрагивая от каждого звонка – Шерлок Холмс стоит и прикладывает палец к звонку, заставляя звук трелью отзываться внутри квартиры. Перестал давно, но Шерлок Холмс стоит и никак не уходит.
Джон вздыхает и все-таки открывает дверь, отходя в сторону, но не предлагая ни войти, ни чаю, он знает – Шерлок приходит только по делам, спрашивает прямо с порога, и это не злость и не обида, это умение переходить сразу к делу, не отвлекаясь на мелочи, которое нравилось Шерлоку и оказалось несовершенно. Мелочи, вроде той, что.
- С чего ты вдруг вспомнил обо мне, Шерлок? Что случилось?
В любом случае Джон явно предпочел бы злиться на него, чем за него переживать. Шерлок запрокидывает голову, ноздри его раздуваются упрямо, но он так и не переступает порог дома без приглашения, вроде нечистой силы, и отвечает, смиряясь.
- Миссис Хадсон умерла на прошлой неделе. Состарилась и умерла.
Джон вздыхает, опуская глаза, он не знал, и, конечно, ему жаль приветливую старушку, но давно пора, а Шерлок произносит это, словно говорит о непонятном и невозможном, и это совсем не похоже на ответ, но все-таки Джон впускает его в дом, отходя от двери и идет ставить чайник.
- Что с того? – спрашивает он, вернувшись с двумя кружками чая.
Шерлок разваливается на его диване без приглашения, закинув на спинку свои длинные ноги, но Джон не удивляется, просто пододвигает ему кружку и ждет ответа, и Шерлок складывает у губ пальцы и думает напряженно. Как над сложным делом, перечисляя факты скорее для себя.
- И мама. И Майкрофт, разжиревший дурак. Даже Лестрейд ушел на пенсию и слышать ничего не хочет о новых делах. Идиоты. Почему так.
Джон понимает. Он вздыхает, отпивает свой чай и выдерживает пристальный взгляд Шерлока спокойно, даже с усмешкой.
- Это не я подстроил. Это жизнь.
Шерлок кривится – искренне, как радуется запутанным убийствам, взрослый уже, крупный, слишком молодо выглядящий для своего возраста мужчина похож на уродливого ребенка с этой гримасой, и Джону вдруг хочется плакать впервые за последние лет тридцать не от боли.
- Не понимаю, - говори Шерлок отчаянно.
Недоступное его великому уму. Правда. То, что гонит вернее Сары и опасности, безнадежность.
- Я верю, - отвечает Джон, с трудом встает, боль в ноге вернулась, радуя владельца, и подходит к дивану.
Шерлок следит за ним немного насторожено, но Джон просто наклоняется и прижимается к его бледным губам своими губами, долго, до мельчайших подробностей запечатлевая в памяти этот миг. То, как Шерлок дышит спокойно и ровно, то, что у его губ все такой же вкус, у его волос, у его кожи, и Майкрофта, Лестрейда, миссис Хадсон и еще сотни не имеющих значение людей на свете, воспоминание бесконечно болезненное и бесконечно ценное. Напоследок. Не поймет.
Джон отстраняется и просто говорит ему:
- Уходи.
И Шерлок уходит.

---

31.01.2011 в 19:17

Пишет  Sanniva:

Забавность)

Не зря я к ней на страничку заглянула XD

Пишет  Якко:

Пишет  Tari-Hikari:

Пишет  Formaldegit:

Пишет  lur Feyrre:

когда вы и ваша подруга едете и в полный голос обсуждаете слэш/яой/любимый сериал, не слишком известный в широких кругах, то для окружающих вы выглядите примерно так:

---

12.07.2011 в 00:18

Пишет  Безумный Шерлок, влюбленный в Каса и Мерлина:

Пхыхыхы
Весы доставляют Колитесь, кто весы?

11.07.2011 в 22:38

Пишет  Run&away:

Гороскопы.

11.07.2011 в 16:06

Пишет  Mademoiselle_de_Merteuil:

11.07.2011 в 13:54

Пишет  MagneticaSD:

Еще один гороскопчик отрыла

ОВЕН - отважный блядун

ТЕЛЕЦ - упрямый блядун

БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун

РАК - скрытный блядун

ЛЕВ - гордый блядун

ДЕВА - расчётливый блядун

ВЕСЫ - блядун - блядун

СКОРПИОН - умный блядун

СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун

КОЗЕРОГ - бывает не блядун

ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун

РЫБЫ - верный блядун

---

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

веселая соционика, бля

16 ТИМов готовятся к экзамену

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

===================================================

Как определить ТИМ того, кто незваным гостем проник в дом, по характерным уликам?

Жуков
Выбил дверь,унес антресоли.

Максим Горький
Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

Гамлет
Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

Есенин
Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Гексли
Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

Габен
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

Штирлиц
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

Наполеон
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

Бальзак
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

Дразйер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

Джек Лондон
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

Робеспьер
Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

Гюго
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

Дон Кихот
Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

Дюма
Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

===================================================

Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

Автор – Kursnic

===================================================

как ТИМы разбираются со сломанной техникой

Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ)
Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон)
Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза)
Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)

Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию”
Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает)
Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста”
Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”

Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь)
Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать)
Драйзер: “Виновные уже наказаны”
Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”

Есенин: “Извините…” (прячется)
Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?”
Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!”
Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”

---

Флэшмоб.Первый в этом дневнике

Ф-моб от Sanniva
Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать

Мне перепало: Ланселот, Алан Рикман, Сэм Винчестер
1.Обнять и плакать: Ланселот, пожалуй. Всё ему, бедняге, не везёт.
2.Поймать и трахать:Сэмми А нечего быть такой няяяшей
3.Поржать и убежать:Алан Рикман.Ну это уже методом исключения.Честно-честно.

@темы: флэшмоб

---

Японские ёжики

Это, вероятно, было у кого-то нагло стыбжено, ну ничего. Красотой надо делиться.
Мои мозги забились под шкаф и угрожают остаться там навечно...Да...

@темы: супернатуралы, мозги сказали мне "пока" и умотали под комод, Прощай, мозг

---

У меня девочка Т_Т Печаааль...

01.02.2011 в 16:32

Пишет  Sanniva:

Пишет  fake_rainbow:
Пишет  Orla_Dark:

Пишет  Pinky R.:

Интересная фича &


(C)тырила с тумблера via darkpantomime:

Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут?

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"Onew is the one"
CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"God bless korean pop music"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

У меня девочка Чорт, срочняком меняю имя с Шайни на Шайни гёл ^^

Эх, а всю жизнь мечтала, что первым у меня будет мальчик XD Зато не придётся мою Санни на Саню переименовывать

---

@темы: супернатуралы, Прощай, мозг

---

26.11.2010 в 14:38

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

сорри, я не удержалась!

+4

---

Как-то так

Перевожу фик (для себя,конечно), попутно смотря "Дом у озера",благодаря которому этот фик и появился.
Эх,а я уже и забыла, каково это-вновь что-то печатать. Перевод это,конечно, не совсем то, к чему я привыкла, но всё же лучше, чем ничего.
Так здорово снова подбирать подходящие слова, обороты... Непередаваемо.

@темы: Дом у озера, творчество,жизнь,переводы,ощущения,чувства,супернатуралы

---

Главное.не потерять.А там уж посмотрим

13.09.2010 в 09:41

Пишет  sOrAmi:

18.08.2010 в 20:48

Пишет  kama155:

кажется, я нашла, чем себя занять...

16.08.2010 в 08:37

Пишет [J]timey_wimey_kid[/J]:

Фик-рек

sanann - The Lake House
J2 АУ по одноименному фильму

Я еще это не читала (прям ща допишу пост и сажусь!!!), но это совершенно эпическая работа в плане не только самого фика, но и арта, видео и саундтрека к нему.

UPD: Я умер, я разбит, я растекся в лужу, я выдрал свое сердце и размазал по экрану. Дрожащими пальцами по мокро-соленой клавиатуре: это пиздец, это невозможно, нереально, это нужно читать.

@темы: супернатуралы,вынос мозга

---

10.12.2010 в 10:44

Пишет  sOrAmi:

10.12.2010 в 09:29

Пишет  Youku Toshiku:

Ржач: как НЕ надо писать НЦу)))))))))))))

09.12.2010 в 22:55

Пишет  Тё:

и точка, точка и абзац!!!!

авторам, которые опускают НЦу в фиках, посвящается