одна лея - три цента
06.08.2011 в 16:37
Пишет Н.Тесла:03.07.2011 в 17:38
Пишет Lion_Heart:Наши, как скажут!
Преподаватель диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!“
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, а последним у нас будет экзамен.
Вы ведете себя, как свиньи, и скоро превратите класс в конюшню!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Вова, сядь за первую парту!
-Там солнце светит!
-Да нет там никакого солнца...или ты меня солнцем назвал? Спасибо)))
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Меня зовут Игорь Владимирович, можно просто…Игорь Владимирович
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А потом психологи будут на черепушку смотреть и размышлять: «А чё он думал?»
У кого по контрольной “два” и меньше, тому нужно взяться за ум, за репетитора или ещё за какие-нибудь места…
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Под каждым забором вы можете получить диплом о высшем образовании.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Бывают ли исключения из правил? Только одно – из Института.
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Лучшие из лучших будут повешены на доске.
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня". Подпись: "Физрук".
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
На семинаре одна студентка, шутя, хлопнула рукой по спине соседа. А преподаватель ей посоветовала:
- Бей его сильнее! Чтобы раз – и наверняка, а второй раз – уже по крышке гроба…
Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут
Кто ваш тренер, пеньки березовые, покажите мне его, я ему руки оторву!! А, ну да, это ж я... Ну, тогда ладно...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно. Нарисуем побольше.
Вынь шпоргалку из под ляжки и выходи вон с экзамена! ПРИДЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕЗ НЕЁ!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…“
Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз Вы пришли, то раздевайтесь и работайте".
Препод: – Вопрос: верно ли это равенство?
Студент: – А почему бы и нет?
Препод: – Так отвечают, когда спрашивают о чувствах: ” – Ты меня любишь? – Почему бы и нет!”
Понимаете, у вас в знаниях дыра…у вас дыра, у вас дыра, и у вас дыра… А, вы, молодой человек (показывает на парня) – молчаливая дырочка!
- Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну, не я же!
7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Да не переживайте вы так!! Всё равно зачет получат не все!!
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов... нет, N мало. Летят К, и оба реактивные!
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы её не знаете!
Очень полезно зимой кататься на лыжах: природа красивая, благодать, а потом – домой, взять учебники и… и поспать часа четыре.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.“
“Всем встать – я кончил!“
Слово "always" вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами..
(Видя, как парень спрашивает у девушки, как пользоваться её калькулятором) У каждого парня должен быть свой инструмент! И не мне вам при девушках объяснять, как им пользоваться!
Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".
Нейтрон захватывается ядром и возбуждает его. После чего все нуклоны сваливаются на менее энергичные уровни с криками: «Давай, Вася!», и Вася-нейтрон опять выскакивает наружу.
Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Всё, я кончил, сотрите с доски!
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло!
Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а весёлые девушки.
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот, как у меня!)
Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вам через 5 лет кончать, а вы – умственные импотенты.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите, у кого что есть.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Вот у нас 5 чувств. У кого-то там шестое, голос внутри. У кого-то еще глаз сзади.
Я и не знаю, как с вами общаться. Я вот с народом как-то нормально поговорил – так они пошли, написали какие-то “перлы”, изречения то есть. Читаешь – себя как в зеркале видишь.
URL записиПерлы преподавателей 
жмём на картинку
жмём на картинку
Преподаватель диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!“
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, а последним у нас будет экзамен.
Вы ведете себя, как свиньи, и скоро превратите класс в конюшню!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Вова, сядь за первую парту!
-Там солнце светит!
-Да нет там никакого солнца...или ты меня солнцем назвал? Спасибо)))
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Меня зовут Игорь Владимирович, можно просто…Игорь Владимирович
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А потом психологи будут на черепушку смотреть и размышлять: «А чё он думал?»
У кого по контрольной “два” и меньше, тому нужно взяться за ум, за репетитора или ещё за какие-нибудь места…
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Под каждым забором вы можете получить диплом о высшем образовании.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Бывают ли исключения из правил? Только одно – из Института.
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Лучшие из лучших будут повешены на доске.
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня". Подпись: "Физрук".
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
На семинаре одна студентка, шутя, хлопнула рукой по спине соседа. А преподаватель ей посоветовала:
- Бей его сильнее! Чтобы раз – и наверняка, а второй раз – уже по крышке гроба…
Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут
Кто ваш тренер, пеньки березовые, покажите мне его, я ему руки оторву!! А, ну да, это ж я... Ну, тогда ладно...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно. Нарисуем побольше.
Вынь шпоргалку из под ляжки и выходи вон с экзамена! ПРИДЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕЗ НЕЁ!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…“
Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз Вы пришли, то раздевайтесь и работайте".
Препод: – Вопрос: верно ли это равенство?
Студент: – А почему бы и нет?
Препод: – Так отвечают, когда спрашивают о чувствах: ” – Ты меня любишь? – Почему бы и нет!”
Понимаете, у вас в знаниях дыра…у вас дыра, у вас дыра, и у вас дыра… А, вы, молодой человек (показывает на парня) – молчаливая дырочка!
- Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну, не я же!
7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Да не переживайте вы так!! Всё равно зачет получат не все!!
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов... нет, N мало. Летят К, и оба реактивные!
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы её не знаете!
Очень полезно зимой кататься на лыжах: природа красивая, благодать, а потом – домой, взять учебники и… и поспать часа четыре.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.“
“Всем встать – я кончил!“
Слово "always" вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами..
(Видя, как парень спрашивает у девушки, как пользоваться её калькулятором) У каждого парня должен быть свой инструмент! И не мне вам при девушках объяснять, как им пользоваться!
Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".
Нейтрон захватывается ядром и возбуждает его. После чего все нуклоны сваливаются на менее энергичные уровни с криками: «Давай, Вася!», и Вася-нейтрон опять выскакивает наружу.
Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Всё, я кончил, сотрите с доски!
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло!
Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а весёлые девушки.
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот, как у меня!)
Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вам через 5 лет кончать, а вы – умственные импотенты.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите, у кого что есть.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Вот у нас 5 чувств. У кого-то там шестое, голос внутри. У кого-то еще глаз сзади.
Я и не знаю, как с вами общаться. Я вот с народом как-то нормально поговорил – так они пошли, написали какие-то “перлы”, изречения то есть. Читаешь – себя как в зеркале видишь.